Ca y est j'ai cassé avec mon Iphone!
Un peu de fun pour cette chronique! J’ai décidé de vous faire partagé mes nombreux déboires avec mon Iphone car aujourd’hui je demande le divorce et redemande un téléphone qui fasse téléphone avant de pouvoir envoyer des MMS sur Pluton! Qu’est-ce qu’on s’en branle!
Petite rétro sur mon expérience tragi-comique avec cette merveille de technologie (ou pas…): le Iphone!
On l’attendait tous comme le messie. Le truc « in » qui claque en soirée comme un code générationnel pour dire j’ai pas une génération de retard, j’ai le portable dernier cri… Waouh!!! Bref, pas mieux que les autres et fashion victims pour le coup, j’achète mon Iphone il y a un an et demi de cela sur un coup de tête. Ca m’a pris comme l’envie de chier: « il me le faut, il me le fauuut!!! ».
Une fois mon désir assouvi et mon bébé dans la main, les emmerdes commencent, les softs dans un premier temps… Eh oui, car t’es passé dans la 3G… Un monde magique où tu ne piges que dalle au début et tu te demandes comme faire pour téléphoner ou même répondre quand on t’appelle et tu ponctues de « il faut que je m’y fasse » en société pour ne pas avoir l’air trop con alors qu’au fond de toi tu penses « saloperie de merde, j’y comprends rien à ce truc! Et puis 3G je sais même pas ce que ça veut dire et qu’est ce que je m’en tape! ».
Bref, j’ai mis bien 15 jours, n’ayons pas peur de le dire, à « surfer » (les 2 pieds sur terre…) sur cet objet bizarroïde où rien ne me semblait évident sans me ramasser comme une merde. J’appelle, je réceptionne, je synchronise (ou pas… ) mon Iphone sur I Tunes (une merdouille spéciale Iphone pour le mettre sans arrêt à jour: tu parles d’une connerie! Il peut pas se mettre à jour tout seul ce con!). Bref, je maîtrise à peu près hormis l’Apple Store (une autre invention débile d’Apple où on peut trouver le meilleur (2%) comme le pire (le reste!) des applications permettant de tout et surtout rien faire!
Deux ou trois mois passent sans trop de merdouilles puis ça commence… Mon ordi ne reconnaît plus mon Iphone (et pourtant je mettais toujours bien le câble!) et oui car les machines c’est comme les gens il leur faut des atomes crochus sinon ils boudent! Et ça fait bien chier le maître mais bon… En même temps, je le synchronisais une fois sur quatre car ça commençait déjà à me gaver…
Puis escalade dans l’énervement, la touche de navigation se bloque six mois après l’achat… Hum, je sens que je vais aimer… En effet! Impossible dès lors d’accéder au menu, aux messages et à ton répertoire pour appeler. Trop bien le Iphone! Bref, obligé d’éteindre et de rallumer le portable pour qu’il marche une fois sur quatre au prix d’un crise de nerf permanente.
Résultat: retour à la boutique pour le faire réparer… La meuf me parle en chinois « vous avez fait un reset complet et vous l’avais resynchroniser ». Et moi qui répond pour l’envoyer bouler: « Oui bien sûr » alors que je pensais « je vais pas faire risette, je vais te foutre un coup de boule et te le faire bouffer ton portable de merde!!! ».
15 jours sans portable et avec mon ancien portable (tout simple) qui marchait à merveille (ça me paraissait même bizarre…). Qu’est ce que je l’aimais mon Nokia sans prise de tête!!! Mon Iphone revient enfin de la réparation et il est vrai qu’il marchait à nouveau, je pouvais naviguer en paix. Le fleuve tranquille a duré à peu près six mois malgré quelques bugs ponctuels.
Puis un beau jour mon Iphone a décidé de faire grève et de ne plus capter… C’est bien simple, j’aurais été dans les grottes de Lascaux avec un forfait Bouygues ça n’aurait pas été pire. Et quand par miracle je captais, Monsieur faisait des caprices et décidé de couper en plein milieu des conversations… Bien agréable… Surtout quand on se rend compte qu’on vient de déblatérer pendant deux minutes dans le vent le plus total! On rappelle et évidemment, ça ne capte plus (même au beau milieu du centre ville car mes escapades dans la pampa ou la brousse sont rares…). Je frôle une fois de plus la crise de nerfs et l’envoie en réparation. Retour à mon bon vieux Nokia qui lui malgré son aspect rudimentaire capte même dans la cave. Mine de rien, je le vénérais et maudissait ce nouveau « high tech de merde ».
Mon Iphone revient du docteur Apple et a l’air d’être guéri mais non que nenni… Six mois plus tard (à savoir il y a un mois de ça actuellement), une nouvelle lubie atteint mon Iphone. Outre le fait qu’il capte quand il a envie (il a du caractère cette sale bête), il refuse d’appeler et encore mieux, nouveauté qui a fait déborder le vase, quand j’appelle ou reçois un appel, ça décroche et les minutes défilent (eh oui ça serait con de pas payer!) mais je n’entends personne. Mes discussions sont ponctuées de « tu m’entends, tu m’enteeeeeeeeeeeeeeends!!! » à peu près toutes les deux secondes et par bribes j’entends des syllabes de mon interlocuteur mais jamais une phrase entière. J’essaie de deviner mais ce petit jeu ne m’amuse guère pour ne pas dire pas du tout!
Moralité: je n’use que des SMS pour parler aux gens (sympa et bien socialisant!) jusqu’au moment ou je me rends compte que les gens (à savoir mes amis et ma famille) ne les reçoivent que deux jours après (PS: ils sont tous sur Montpellier ou maxi à 100 bornes donc ce n’est pas non plus l’Oubékistan ni la Cordilière des Andes!!!) et idem pour moi qui reçoit les news quelques jours plus tard et qui ne sont plus toutes fraîches forcément!!!
Et là je me dis « Stoooooooooooooooooooooooop!!! », trop c’est trop, le Iphone aura vraiment été un Iflop et cette relation orageuse ne me convient pas. Je demande le divorce! Après toutes ces péripéties avec les nouvelles technologies j’ai presque envie d’un retour à la cabine téléphonique qui sert de portable mais qui capte partout et n’important quand sans avoir à se dire que Dieu est intervenu quand on entend l’autre dire « Allo ».
Bref, cette histoire m’a permis au moins de comprendre ce que veut dire 3G: « G » comme « gaver » et c’est bien vrai mon Iflop m’a 3 fois plus gavé que tous les autres!!! Merci la 3G!!! « Welcome to simplicity »: mon cul, oui!!!
