Gros coup de coeur pour le dernier Victor&Rolf « Spice Bomb » qui m’ennivre au plus au point!

Mon dernier vrai coup de coeur question parfum datait de quelques temps avec « Sexy Man 212″ de Carolina Herrera. Désolé Carolina, je crois que bientôt je vais te faire des infidélités après des années à avoir fait de toi MON parfum.

Un grand bravo aux créateurs de cette nouvelle fragrance! Une vraie bombe! Pour le coup c’est le cas de le dire!!!

Ok, on est une génération 2.0, à fond dans le web ne serait-ce que pour les mails, la consultation de la banque en ligne, les réseaux sociaux, le E-shopping et j’en passe et pour tout il faut se « loger » (comprenez un son « gue » à l’anglaise) à savoir mettre des identifiants, des logins, des codes, des mots de passe et j’en passe….

Alors 2 options s’offrent à vous:

1. Soit vous êtes un mec carré, rationnel et peu créatif et vous garder toujours les même logins et les mêmes mots de passe et alors tout roule pour vous et vous pouvez vous connectez de partout sans problème!

Super, félicitations, je suis ravi pour vous et je l’avoue admiratif de votre sens pratique dont je manque cruellement…

2. Soit vous êtes comme moi, tête en l’air, bohème et à l’imagination débordante et là, disons c’est le cauchemar pour le pas dire le merdier total!

Pour la petite histoire, lors de mes premières connexions, j’avais mis le prénom de mon ex seul ou accolé au mien un peu de partout (très romantique sur le fond mais très con sur la forme!) puis après 3 ans de vie commune, séparation. Mais les mots de passe sont toujours restés présents bien que cela fasse plus de 4 ans au minimum que l’on n’est plus ensemble! Un bonheur!

Déjà pas facile de se souvenir de quel code j’avais mis et pour tel ou tel site et pour un peu compliquer l’ensemble, j’ai imaginé de nouveaux mots de passe sans jamais en fixer un dans le marbre….

Au final, ils se ressemblent tous mais ne sont jamais les mêmes selon les sites! Un  enfer! Et à chaque fois, j’ai droit à « erreur dans le mot de passe », « mot de passe perdu » et dois me faire chier à écrire mon mail pour recevoir le fameux password que j’aurai bien sûr encore oublié la fois d’après! Comme quoi parfois l’imagination n’a pas que du bon!!!

Et oui parfois je peux être très très très blond! La preuve!

Bonne soirée à tous!!!

Les podiums c'est bien beau mais oseriez-vous porter ça dans la rue???

La réflexion suivante m’est venue l’autre jour alors que je m’apprêtais à sortir en soirée. J’étais comme à l’accoutumée en train d’imaginer de nouveaux mix originaux quand je me suis dit: « Tu ne peux pas porter ça, tu risques de te faire remarquer ou encore mieux de te faire agresser en faisant trop gay ».

Forcé d’en conclure que l’originalité n’est pas la bienvenue chez l’homme. La mode se veut toujours très basique, guindée et restreinte. Difficile alors pour le peu de gens faisant preuve d’un minimum d’originalité de laisser libre court à leur créativité sous peine d’être observer comme un extraterrestre ou encore mieux de se faire agresser en passer pour un pédé affirmé… Car il faut bien l’avouer à 90%, si ce n’est plus, ce sont bien les homos les fans absolus de mode et ultra créatifs car les hétéros se limitent souvent au costard, au jeans/ chemise ou au mieux suivent la tendance mais sans jamais faire preuve d’une grande créativité (ou c’est extrêmement rare).

Bref, j’étais parti pour une tenue originale et prenant en compte et le risque de trop « dépareiller », je me suis retrouvé en tenue très smart évidemment mais politiquement correcte pour ne pas être dévisagé ou emmerdé! Quel gâchis!!!

J’avoue être jaloux des femmes qui peuvent se lâcher question mode et se la jouer Carrie Bradshaw alors que l’homme doit se cantonner au fonctionnel, au conventionnel et à une mode terne et chiante alors que lui aussi pourrait avoir d’autres possibilités sans sombrer pour autant dans le ridicule mais il ne faudrait pas froisser la virilité de ses Messieurs qui sont pourtant les premiers à piquer l’antirides de leurs nanas!

Moi je suis « Dur, dur d’être un Dandy!!! »

Sur ce, « Enjoy the day & delay no more! »

See you!

Souvenez-vous il y a dix ans de cela à peine quand conduire n’était pas devenu une corvée…

Vous vaguiez sur les routes en toute insouciance certes un peu trop vite et vous aviez bu quelques verres sans pourtant être saouls et tout se passait bien! Pas de boule au ventre avant de prendre le volant…. Adieu la belle époque avec l’arrivée du nain au pouvoir qui, sous prétexte de sécurité, et surtout pour renflouer les caisses de l’Etat, a commencé à nous faire ch… en instaurant un permis à point et tout le tralala libiticide!

Règles du jeu: infraction faite (souvent insignifiante) égale à amende gratinée et points retirés… Mais possibilité de faire des stages à la con et hors de prix pour récupérer 4 malheureux points sur les 12… Bref, une invention de rêve qui n’a pas fait diminué de moitié les accidents mais à instauré un début de psychose générale couplée  d’une parano totale face à un éventuel radar qui nous couterait un oeil pour 10 misérables km/heure en trop!!! C’est sur qu’on se rapproche du grand banditisme, il fallait sévir!

Pour couronner le tout, le gouvernement a instauré les contrôles techniques (prétextant la sécurité une fois de plus) pour faire de nous des vaches à lait qu’on a fini d’achever avec l’augmentation du prix de l’essence qui a dépassé les « 10 balles » en ancienne version des francs. Nos ancêtres ressusciteraient qu’ils croiraient à une plaisanterie! Eh non, pourtant! Bientôt on pourra faire carburer titine au champ’ que ça nous coutera bientôt moins cher!

Dernière invention de « Mister Sécurité »: enlever la signalisation des radars… Pour la sécurité je présume? Et puis, avez-vous remarqué que ces sales bêtes sont toujours installées sur des doubles voies en ligne droite (très dangereuses!) limitées à 50 km/heure où il relève du défi de tenir cette vitesse au cadran et où on peut compter les bandes blanches tellement on se fait ch… Oups, j’allais être encore vulgaire!

Bref, la conduite est devenue un bonheur à l’état pur entre les radars, les contrôles, les amendes, le permis à points, l’essence à prix d’or et j’en passe. On se languirait presque qu’ils augmentent les amendes pour le stationnement sans ticket (très dangereux également, on ne s’en rend pas assez compte!). Suis-je bête? Ca y est, ça aussi c’est fait! Chapeau!

Essayez de faire l’impasse sur vos habitudes, du moins essayez d’imaginer votre vie autrement ne serait-ce que 5 petites minutes… Faîtes mentalement un flash back d’une dizaine d’années en arrière, bon OK une vingtaine d’années en arrière… Plus de téléphone portable, plus de GPS, plus d’internet… Quoi d’autre? Ne parlons même pas des smartphones, Iphones et Ipads aux fonctionnalités avancées indénombrables!

Dans un premier temps, imaginez-vous une journée sans portable, non pire une semaine (ce qui n’est pourtant pas long!). Vous ne pouvez joindre personne sauf du bureau où il faut que vous appeliez en cachette pour ne pas vous faire virer… ou attendre toute la journée le retour à la maison pour passer un coup de fil de votre fixe… Plus même question de parler de Facebook pour connaître l’actu en live de vos potes pour savoir ce que vous allez faire ce soir!

Plus d’internet de partout pour aller surfer sur vos sites préférés ou être au courant de ce qui se passe dans le monde en temps réel… Ce monde-là vous semble cruel et bien lointain et c’est pourtant le monde que vous connaissiez il y a 15 ans à peine et dans lequel vous viviez heureux…

Puis imaginez-vous à la recherche d’une adresse perdu au beau milieu d’une grande métropole sans un GPS et pourtant il n’y a pas si longtemps vous le faisiez… Et quand perdu et ne trouvant pas vous chemin, vous n’avez plus non plus de portable pour demander conseil à quelqu’un susceptible de le savoir… Un enfer me diriez-vous qui était pourtant le votre il n’y a qu’une petite décennie!

Le monde change, la technologie nous fait avancer vers toujours plus de savoirs, toujours plus de progrès qui semblent pratiquement invraisemblables et magiques quand on réfléchit deux secondes aux possibilités qui nous sont offertes… Mais un monde où nous sommes de plus en plus esclaves de tout ce high tech qui nous facilite la vie mais nous rend de plus en plus dépendants… Car est-ce que tout ça nous rend plus heureux? Pas forcément mais comme il faut vivre avec son temps on s’y adapte, on s’y prend et quand on nous l’enlève on est complètement perdus! Le high tech nous domine, il aura notre peau c’est moi qui vous le dis!

Soyons trash pour être en tête de l’affiche et des charts! Tel semble être le crédo des superstars qui jouent à l’escale non stop dans la provoc histoire de créer le buzz et d’être sous les flashing lights du show biz…

Miss provoc 2010 est incontestablement Miss… Lady Gaga! Elle mériterait presque un award rien que pour ça! Elle a fait du scandale son rayon et sa marque de fabrique. D’abord simplement excentrique dans son style, à présent elle cherche à choquer à tout prix pour être toujours le centre d’attention. Robe carnassière, clip sulfureux avec « Telephone » et « Alejandro ». Lady redouble d’imagination pour attirer l’attention des média et pour être honnête… elle y arrive très bien! Son  dernier coup de génie… Lancer un parfum… Jusque là rien de très original pour une star mais là où notre Gaga frappe fort c’est en créer un parfum aux senteurs de… sperme!!! Ca sent bon ou non? On aime ou pas? On s’en fout! Le fait est que tout le monde en parle! You’ve been a very, very smart girl Gaga!

Mais sa compère et rivale Rihanna, à une échelle moindre question provoc, crée le scandale et se fait censurer dans plus de 10 pays avec son nouveau titre « S&M » avec un clip sulfureux et très explicite question sado maso, les allusions ne manquent pas… Fouets, chaînes, laisses, hommes bâillonnés, tenues en cuir et latex… et pour se mettre en bouche un léchage de banane qui n’a plus rien à voir avec un fruit… Vous m’avez compris!!!

Bref, la trash attitude et la provoc semblent être devenus incontournables pour faire parler de soi et rester au top de sa carrière… A quand les boissons au goût de sang inspiré de Twilight ou des « Sex&Stars » pour passer une nuit torride et hors de prix avec une star mais dans son pieux! Mais à un moment va falloir s’arrêter et trouver un autre moyen pour faire parler de soi car on va bien finir par atteindre le point de non retour, non?

Question un peu perfide, perverse mais qui revient souvent sur la table quand on observe le manque d’équité à compétences égales dans notre fabuleux monde du travail… La promotion canapé ou le syndrome du piston ne datent pas d’hier, c’est un fait reconnu bien que tacite qui perdure bel et bien à travers le temps !

Il faut dire qu’on reste parfois bouche bée en observant la carrière fulgurante d’une gourde bien foutue qui n’a eu aucune vergogne a griller les étapes grâce à son  c ** et non à son QI. Sans amasser les diplômes ni les années d’expérience, elle accède comme par miracle, par des voies détournées, à des postes de sous direction (tiens donc…) avec un salaire plus que confortable sans avoir eu à forcer question travail et parfois sans avoir les qualifications requises… Bizarre… A moins d’être complètement idiot, tout le monde comprend vite fait que pour finir sur la pile de CV, elle n’a pas eu peur de passer sous la table !

Deuxième option : « la copine de… », « la sœur de Bidule », « la petite nièce de Machin » etc… Des personnes qui se retrouvent à des postes convoités alors qu’ils n’ont pas fait leurs preuves mais vu qu’ils connaissent Madame Bidule ou Monsieur Truc, bien évidemment bien placés dans le bâtiment, comme par magie, ils accèdent à des jobs sympas avec un salaire coquet  et parfois obtiennent un concours pipé d’avance à mort histoire qu’il/elle soit le/la seul(e) et unique concurrent(e). En ce cas, pas très difficile d’y arriver !

Dernière option : Le copinage avec le directeur ou le chef de service histoire que si un jour un poste se libère ou un concours s’ouvre, il pense à vous plutôt qu’à un autre !  Ce léchage de bottes intensif  (et intéressé bien sûr) pourrait vous rapporter une faveur de votre supérieur le moment venu… Ne me dîtes pas que vous n’en connaissez pas des « fayots » comme ceux-là ! On en connaît tous, on les déteste mais au final on se demande si ce ne sont pas eux qui ont raison puisque à l’évidence le caressage dans le sens du poil peut rapporter gros! Mais faut-il pour autant fayotter à tort et à travers quitte à en perdre son intégrité et ses convictions ? A vous de voir !

Et à côté de cela, celui avec un minimum de morale, un maximum de diplômes et de compétences rame à mort pour obtenir un CDD au SMIC et ne parlons même pas d’un concours ! Vive la justice et l’égalité !

Alors la question se pose : Faut-il être réglo, moral et sérieux pour réussir par le droit chemin (qui prend 10 fois plus de temps…) ou faire marcher les contacts, le carnet d’adresses et les connaissances des uns et des autres pour se faire pistonner ? Ou, encore mieux, si on a un physique agréable, choisir une proie bien placée à qui on plait pour dégoter un super poste en un minimum de temps avec un bon décolleté ou un torse bombé ou pourquoi pas un 5 à 7 avec promotion à la clef ? On finit vraiment par se le demander !!!

On a beau avoir une morale, quand on voit comme la machine tourne, on se demande si on ne ferait pas bien de se mettre notre éthique sous les pieds et se dire que parfois la fin justifie les moyens même si n’est pas très catholique comme procédé pour avancer !

Bref face à ces injustices cependant assez répandues, on ne peut que s’indigner et se demander si dans ce monde on valorise encore le travail et les compétences ou si tout n’est que piston, coucheries & Co… Bien que la vérité ne soit pas aussi tranchée, on sait bien qu’il y a une bonne partie de vrai et des questions incongrues, du coup, à se poser !

On aurait 4 ans, ce ne serait pas pire ! C’est ce que je me dis à chaque fois que j’ai droit aux divers spots TV qui nous inondent avec des messages subliminaux du style « Fumer : c’est mal », « Boire : c’est mal » et j’en passe !

Autant de spots qu’on nous matraque du matin au soir et que l’on connait par cœur ! Évidemment ces spots partent tous d’un bon principe mais il faudrait voir parfois à pas nous prendre pour des imbéciles !

A l’évidence, nous savons bien que boire et/ou fumer nous pourrit la santé, nos poumons et le reste… Mais pour autant arrêtons-nous de fumer même en sachant tout ça ? Non. Constatant l’inefficacité de tous ces spots alliés à la hausse du prix du tabac, le ministère de la santé s’est lancé dans des campagnes anti-tabac de plus en plus trash. Efficace ? Toujours pas ! La consommation de tabac reste à l’identique car ces spots nous effraie, nous terrorise, nous rappelle la réalité des choses mais le trop plein de stress de la vie quotidienne nous fait replonger à la moindre occasion avec le fameux « et puis merde ! » en signe de renonciation …

Et parfois, il nous arrive de prendre un verre de trop, en soirée, c’est humain même si notre foi trinque et on le sait ! Et d’après vous pourquoi les gens continuent-ils de fumer et de boire parfois un verre de trop ?

A-t-on déjà vu des spots sur le stress au travail, la course à la rentabilité, le surmenage et le fait qu’une clope nous « aide » à décompresser et qu’on se prend un verre le week-end pour oublier les soucis de la semaine… Il faudrait peut-être pendre le problème à l’envers et faire de nouveaux spots du genre « travaillez moins », « prenez le temps de vivre », « ne vous laissez pas envahir par le stress », « quelques conseils pour surmonter vos angoisses du quotidien »…qui accuseraient les véritables responsables, certes indirects, et non les victimes…

Quant à certains spots, leur message semble découler du bon sens. « Boire et conduire, il faut choisir »… Ah bon ? Car conduire en ayant bu deux litres de whisky semble s’apparenter à une tentative de suicide pour le commun des mortels raisonnables, non ? Mais je peux me tromper…

Puis, nous avons droit aux spots « Papa, Maman » qui nous dictent notre conduite et nous réprimandent :  « Tu vas manger tes fruits et tes légumes » si tu ne veux pas devenir obèse. On se doutait quand même qu’aller chez Mc Do tous les jours et s’empiffrer de gâteaux n’était ni bon pour la santé ni pour la ligne.

Puis, il faut « bouger pour être en forme », il est vrai qu’on croyait tous que rester avachis sur le canapé en ingurgitant des litres de Coca et des chips allait nous rendre sveltes et dynamiques. Vague sentiment qu’on nous prend pour des c… parfois ou pour des gosses en maternelle !

Sinon on a aussi droit au spot « Préserve l’environnement  et pense à ton prochain »… Comme si on avait besoin de cela pour savoir qu’il ne faut pas prendre la nature pour une poubelle et jeter la canette de Coca à la mer ou faire un pique-nique en campagne et tout laisser sur place telle une déchetterie ! Autant dire que je pense que les gens sont plus ou moins « porcs » à la base et ces spots ne vont pas changer radicalement leur façon de penser et d’agir… Mais bon, en effet, ça ne coûte rien d’essayer !!!

Et pour nous achever on nous a fourni dernièrement les spots spécial  « déprime » basés sur un regard réprobateur comme « regarde ce qui va t’arriver si tu conduis après avoir bu » visuellement très trash et qui arrive juste avant le repas histoire de bien nous  couper l’appétit ! Ou le « regarde ce qui va t’arriver si tu continues de fumer » avec des clichés d’horreur liées au cancer du poumon et autres… Enfin, au cas où nous aurions encore le moral, les spots pour le dépistage cancer et HIV débarquent histoire de bien foutre le bourdon !

Bien sûr ces spots sont utiles pour nous sensibiliser et nous rendre « responsables »… Mais est-il bien raisonnable de ne faire circuler que des images négatives et alarmistes… La prévention oui ! Mais le pessimisme ambiant non !

Préserver notre santé et nous dicter la bonne conduire à avoir OK mais à quel moment ces spots se préoccupent-ils de notre moral qui pour une majorité de personnes lambdas n’est pas vraiment au beau fixe à l’heure de la crise…

Qui va se lancer dans des spots « anti-crise » et « anti humeur noire » pour nous redonner confiance et nous faire croire en l’avenir ? Qui va enfin prendre la décision d’arrêter certains spots carrément infantilisant ? Et qui va sélectionner les spots indispensables pour éviter ce matraquage qui fait que « trop de spots tue les spots » et que cette overdose fait que l’on entend mais on n’écoute plus rien !

L’homme du troisième millénaire a franchi un cap : il est à présent une femme comme les autres… et en subit les conséquences ! Pour preuve, de plus en plus enclin à la perfection physique, il aspire plus à ressembler à Ken plutôt qu’à Guy Carlier et par conséquent fait gaffe à sa ligne comme sa copine Barbie qui, quant à elle, fête gaiement son demi-siècle de régime forcé… Bref, dans cette trame du « je suis prêt à tout pour rester mince », manger s’apparente parfois plus à une corvée qu’un plaisir… Explications !

Hormis de faire partie de cette minorité veinarde qui peut manger tout ce qu’elle veut sans ne jamais prendre un gramme et qu’on déteste du plus profond du cœur, ou des adeptes du « tout bouilli » par nature (chose rare) s’alimenter est devenu plus une véritable question de comptage de calories et de culpabilité immédiate en cas de dépassement du quota permis… De quoi couper le plaisir, non ?

Cette réflexion m’est venu la dernière fois alors que je remplissais mon plateau au self de mon travail. A aucun instant je n’ai mis quelque chose dans mon assiette sans en calculer son potentiel minceur ou « boule de graisse » en visualisant à la seconde même la cellulite se poser sur les fameuses « poignées d’amour » rien qu’en regardant les frites ou la tarte au citron qui, après censure, se sont transformés en mix de légumes et yaourt… Soyez honnêtes, ne me dîtes pas que ça ne vous ai jamais arrivé ! De toute façon, je ne vous croirais pas !

Autant dire qu’on se sent la plupart du temps frustré avec un choix à faire très manichéen partagé entre 2 options :« je me fais plaisir et je ne ressemble plus à rien » ou « je me serre la ceinture et je reste mince et potentiellement sexy ». Dans tous les cas, on est frustré d’un côté ou de l’autre… Ou, encore pire, c’est le « je me fais plaisir et je me prive ensuite » du style je mange une salade sans vinaigrette pour compenser le moelleux au chocolat que je me suis enfilé ce midi… Horreur ! Un vrai calvaire !

Dans cet engrenage infernal, à l’origine réservé aux femmes mais auquel l’homme moderne s’est contraint malgré lui, l’on se demande comment faire pour que manger ne devienne pas un véritable enfer et redevienne un plaisir.

Il faut se rendre à l’évidence, les bourrelets ne sont plus à l’ordre du jour, on veut au minimum un ventre plat à défaut d’avoir des tablettes de chocolat ! Ne soyons pas hypocrites, on n’a pas encore vu de Bibendome sur Tétu ou Vogue , preuve en est que l’heure est encore et toujours à la slim attitude.

Face à cette constatation indéniable,  le plus simple est d’arriver à des compromis, les moins contraignants possibles. Exemples !

-         Au loin de vous goinfrer pour culpabiliser de suite après et vous restreindre à mort le soir même ou le lendemain, viser une certaine linéarité ! Apprenez à connaître ce que vous pouvez vous permettre ou non et dans quelle mesure… Le tout est souvent simplement de rester raisonnable. Ne prenez pas de tarte meringuée ou de crumble tous les jours ou des frites pour un oui ou un non. Limitez ces « extras » à une ou deux fois par semaine pour chacun et normalement tout ira bien… ou mieux du moins !

-         Evitez les fast foods le plus possible même s’ils vous tentent ou allez-y une fois par mois et non par semaine !

-         OUT aux boissons gazeuses au quotidien : Coca et autres… Regardez le nombre de sucres dans une bouteille de Coca, ça va vous motiver à ne plus en boire je vous assure !

-         EXIT les graisses ! Pour agrémenter les plats, on opte des épices pour aromatiser sans le moindre lipide…

-         Pour les apéros, on invite nos « 5 légumes par jour » avec des tomates cerise, des baby carottes, des radis, du chou, du céleri… avec une vinaigrette light au lieu de ne mettre QUE des chips et des cacahuètes qui font grossir rien qu’en les voyant !

-         Pour les goûters, on s’attaque aux fruits, les amis des « 5 légumes », avec une pomme, quelques mandarines accompagnées de quelques fruits secs qui sont un véritable concentré de vitamines et d’acides essentiels qui vont vous rebooster en remplaçant « le Mars et ça repart » sans vous faire doubler de volume ! Et toc !

-        Pour entretenir le tout essayer de faire un minimum de sport. Pour les réticents, commencer par marcher au lieu de prendre les transports et pour les stressés faire de la natation bon pour le corps et l’esprit! Et les plus motivés peuvent se mettre à la muscu pour se sculpter un  corps de rêve… A vous de voir! Mais le sport est le complément idéal pour vous entretenir et garder la forme!

Autant de petites choses qui n’ont l’air de rien mais qui feront toute la différence sur le long terme !

Alors pour que manger soit synonyme de plaisir sans pour autant devoir renoncer à votre ligne et sex appeal, suivez ces quelques petits conseils qui ne feront pas de vous un Brad Pitt mais qui vous éviterons d’avoir du mal à rentrer dans un Photomaton !

L’avez-vous remarqué? Les hommes prennent de plus en plus soin d’eux! C’est dans l’air du temps et ça ne concerne plus que les gays qui, c’est vrai, ont toujours été dans le culte de l’apparence et de l’entretien permanent de leur corps en quête de cette perfection imaginaire et d’une jeunesse éternelle. A présent, grande majorité des hommes s’entretiennent pour avoir l’air jeune, en forme et dynamique le plus longtemps possible. Décryptage du phénomène!

D’abord les hommes ont commencé par la crème hydratante visage & corps, sorte de premier pas vers la beauté version homme. Puis sont arrivés les produits branchés « cosméto & care » volontairement siglés au masculin pour ne pas effrayer ces messieurs et amoindrir psychologiquement leur virilité (quelle idiotie… bref!). Dans cette ligne sont apparus les anti-âge, anti-rides, anti-cernes, anti-fatigue… et j’en passe qui ont de plus en plus la côte!

La marque ayant commencé le combat avec une campagne de pub volontairement ciblé homme, des emballages bleu gris très masculin et des noms de produits sympas a été « Nickel » avec son « Lendemain de fêtes » adressés aux trentenaires fêtards qui a fait un véritable tabac! Par la suite la marque a décliné toute une gamme toujours sous des noms de produits humoristiques comme « Poignées d’amour », anti-cellulite au masculin pour une ceinture abdominale au top. Qui aurait pensé à un tel produit il n’y a serait-ce que 10 ans? Et oui, l’homme fait attention a son visage, sa peau mais se doit aussi d’avoir un corps tip top!!! Dur, dur d’être un kéké !!!

En 2010, l’homme n’a plus envie d’avoir de bedaine, les poignées d’amour sont has been à mort! Il veut des tablettes de chocolat et fait de la muscu intensive pour arriver à ses fins. Il avale des pillules avec des torses d’hommes glabres comme sculptés dans le marbre sur le packaging espérant secrètement que ce seront bientôt les siens!

Question crinière, là aussi le roots n’a plus sa place! La coupe est soignée, la coiffure calculée. Il se met du gel comme Ken, de la cire et autres pour un effet glossy à la Barbie et pique parfois le lisseur à sa meuf pour parfaire sa mèche mi longue sur le devant pour être le plus beau en boîte le samedi soir. Bref, Mister ne laisse plus aller et ne laisse plus rien au hasard. Il angoisse à l’idée de se retrouver chauve comme un caillou avec la dégaine de Michel Blanc. Il use donc de divers produits pour empêcher la chute tant redoutée. Le Néhenderthal de ces produits étant le Pétrol Han, rappelez-vous! Vieillir lui fous le cafard, c’est clair! Et si  après tout, l’homme est une femme comme les autres?

Par contre, il devient anti pelouse sur le torse et encore plus sur les épaules et le dos! Toutes les techniques sont bonnes pour désherber du bon vieux rasoir au laser mais il ne laisse plus son corps en jachère. Exit l’Amazonie et la broussaille, il veut du clean, du lisse, du sec, du muscle comme sur les pubs! Il ne veut plus être un bon mari, un homme au foyer mais le sérial lover en soirée! Eh oui, les temps changent!

Tout est bon pour rester jeune: botox, acide hyaluronique et même pour certain un petit coup de scalpel… Ils n’ont plus même honte de l’avouer! Ils prennent soin d’eux et veulent rester jeune et pour autant ils n’en restent pas moins des mecs de l’intérieur.

Eh les mecs après avoir refait la façade, c’est quand qu’on s’attaque à l’intérieur! Y’a du boulot, non? lol