Date de sortie cinéma : 10 février 2010

Réalisé par Glenn Ficarra, John Requa
Avec Jim Carrey, Ewan McGregor, Leslie Mann, plus

Long-métrage américain. Genre : Comédie
Durée : 1h36 min Année de production : 2009
Distributeur : EuropaCorp Distribution

Les gays sont accros au sexe, les gays ne pensent qu’à baiser… Les aprioris donnent à penser que les gays sont beaucoup plus branchés « cul » que les hétéros. Vrai ou faux ? Verdict !

L’image commune des gays est celle de mecs qui baisent à tort et à travers avec des multiples partenaires. Des partenaires qu’ils ne connaissent même pas et qu’ils ramènent pourtant chez eux juste pour tirer leur coup ! Plus « trash » encore, c’est les lieux de drague, en général ultra glauques, où ils se rendent en cas d’envie pressante et d’un service express dans l’heure ! Et pour ce, les adresses ne manquent pas ! Saunas, sex clubs et autres adresses sont partout pour satisfaire leur besoin d’easy sex ! Le cliché du « je baise avec n’importe qui »  n’est ceci étant qu’en parti vrai car il n’y a jamais de fumée sans feu mais la majorité aspirent à la monogamie, la stabilité et préfère l’amour au singulier plutôt que le sexe au pluriel.

En effet, bon nombre de gays sont confortablement installés dans une relation stable avec un partenaire unique (sauf infidélité mais ce n’est qu’un détail n’est-ce pas ! Non, je plaisante !). Par ailleurs, bon nombre de ceux qui ne sont pas en couple aspirent à l’être par la suite et « s’amusent » en attendant le bon, l’Amour avec un grand « A ».

Et d’un autre côté, les hétéros se lâchent de plus en plus… Elle est bien loin l’époque où l’on devait (et voulait, incroyable mais vrai !) rester vierge avant le mariage ! Maintenant, on dirait plutôt : « Alors tu t’es bien éclaté avant au moins ? ». En plus, le mariage est de moins en moins plébiscité, on vénère sa liberté et son indépendance, alors pourquoi se priver quand on n’est pas se marier un jour! Carpe Diem & Fuck and see…

On pourrait se dire que c’est une réflexion typiquement masculine mais les « girls » nouvelle génération ont, elles aussi, adopté cette doctrine du « tout essayé avant pour ne rien regretté après ».

Donc, comme je le disais, ces dernières années, le sexe s’est banalisé chez les hétéros. On le consomme de plus en plus comme chez les gays, sans modération !

Par contre, même en ce début de troisième millénaire, les préjugés persistent, plus ou moins selon les cultures, mais sont toujours présents à plus ou moins haute dose. Explications !

Les mecs hétéros qui ont plusieurs partenaires se font une réputation de « bons coups » alors pourquoi les homos seraient-ils des trainées ou des salopes à dose égale consommée ??? Comme quoi les mœurs évoluent certes,  mais les clichés restent ! Les homos passent souvent à tort ou à raison pour des « putes » qui baisent à droite et à gauche et les femmes sont bien évidemment considérées elles aussi comme des salopes (n’ayons pas peur de le dire !) si elles ont le malheur de consommer un peu trop de sexe sans être en couple…

Bref, il fait toujours bon être un  mec hétéro au début du 21^ème siècle car c’est le seul moyen de pouvoir baiser sans se faire traiter de salope, trainée ou pute (au choix) et en prime être considéré comme un bon coup, les coups tirés avant le mariage ayant permis de satisfaire la femme par la suite. C’était donc ça ? C’était pour la bonne cause…

Bref, les gays de nos jours ont pour certains des partenaires multiples mais bon nombre sont en couple ou aspirent à l’être. Le sexe est pour beaucoup un palliatif à un trop plein de solitude pour combler le manque affectif ou certains aiment tout simplement le sexe. Quelle différence avec les hétéros finalement !

Le fond du problème serait plutôt à chercher du côté des préjugés et des clichés dans une société qui se veut et se dit ouverte mais où à l’évidence il fait toujours bon suivre le bon vieux modèle patriarcal pour ne pas se faire jeter la pierre…

Steevy Boulay: un homo qui fait gay et qui l'assume!

Puis vient la question de fameux  seuil : « A partir de quels critères peut-on dire d’un homme qu’il est efféminé ? ». Et là encore, les réponses me paraissent ultra subjectives et variables selon divers contextes.

Par exemple, le contexte géographique et social, pour me reprendre à partie, je pense être considéré comme un mec branché sur Paris et que l’on ne perçoit pas d’emblée comme gay mais par contre, je pense paraître efféminé dans un contexte campagnard style au fin fond de l’Auvergne ou du Centre où mon style « pas assez basique » et trop raffiné pourrait choquer les autochtones !

Idem pour le milieu pro : il est à l’évidence plus simple de travailler dans des lieux culturels ayant une certaine ouverture d’esprit où l’on peut s’assumer et se montrer tel que l’on est plus facilement plutôt que dans une usine ou dans bons nombres de métiers manuels où les collèges (si l’on peut dire !) se délectent à loisir de traiter les autres de « tapettes » pour un oui ou pour un non!

Les milieux intellectuels sont généralement plus ouverts à l’homosexualité que les milieux manuels, c’est un fait malheureusement avéré.

J’avoue qu’il est difficile de s’assumer dans certains contextes même si on en a l’envie et la volonté car d’un autre côté, on n’a pas non plus envie de se faire taper par des abrutis guère enclins à la discussion.

Pour le contexte social, c’est pareil ! Plus facile d’avoir l’air « folle » en plein milieu du Marais plutôt qu’en banlieue. D’ailleurs une enquête vient d’être menée par Franck Chaumont qui a fait publié un livre témoignage en Octobre dernier sur le sentiment d’exclusion des gays dans les cités et leur difficulté à vivre leur homosexualité: « Homo-Ghetto », un livre poignant que je conseille à tous, ceux la réalité de ceux que l’on ignore un peu trop…

En ce qui me concerne, je me suis toujours volontairement dirigé vers des métiers ou des filières dites « ouvertes » dans des sections littéraires à la fac puis des boulots dans des structures culturelles, dans la communication puis la mode où le fait d’être homo fait parti des mœurs et ne dérange personne.

Pour me loger, c’est pareil, je vise toujours les quartiers tranquilles. S’ils sont branchés ou gay friendly c’est encore mieux pour me sentir à l’aise et ne pas avoir a toujours checker mes manières, ma façon de m’habiller et j’en passe, pour  ne pas me faire persécuter. Mon choix de vivre sur Montpellier n’est pas anodin, c’est une ville agréable à vivre mais surtout reconnue à juste titre pour être gay friendly !

Bref, être efféminé ou « faire gay » n’est pas toujours une mince affaire et à chacun sa réponse au problème…

Besoin viscéral de le cacher pour ne pas être stigmatisé ou décision prise de l’assumer et se foutre plus ou moins du regard des autres. Le regard des autres est à l’évidence décisif comme l’importance qu’on lui donne.

Par contre, la différence principale se situe entre le fait d’agir en fonction des autres ou agir pour soi et son bien-être. Facile à dire mas pas forcément à faire ! Les conditions ne sont pas idéales partout.

Un conseil : ne pas se perdre dans le faire semblant qui dénigre sa nature profonde. Assumer tant que possible celui que l’on pense être et ne jamais perdre de vue l’idée que l’on ne peut et ne doit être juger sur les apparences, c’est de la discrimination pure et dure !

Alors Messieurs, soyons nous même ! Ceux qui ont tort, ce sont ceux a qui ça pose problème !

Proud to be ourselves!

« Tu penses que je fais gay ? », voici la question récurrente des gays qui n’assument pas leur côté efféminé et leur homosexualité au grand jour en général.

Constatation faite, après plus d’une décennie de gaylife,  qu’assumer ses manières, sa façon d’être c’est avant tout assumer ce que l’on est, à savoir gay.

En effet, avoir un côté efféminé pour un mec rime avec homosexualité, à tort ou à raison car n’oublions pas les nombreux métrosexuels plus ou moins maniérés et lookés gays qui sont pourtant bel et bien hétéros ou a contrario, les gays qui ont une allure de parfait hétéro.

Conséquence pour les mecs gays et efféminés qui ne trouvent pas la force et le courage de sortir du placard : un véritable enfer !

Aller en permanence contre sa nature, refreiner son enclin aux manières, aux gestes, contrôler sa voix, ses expressions… Toute une série de signes qui pourraient faire penser qu’il est gay. Puis, constamment se demander s’il peut faire tel ou tel geste, porter telle ou telle fringue dans la perpétuelle obsession de savoir si « ça ne fait pas trop gay ».

Autant dire que la tâche est difficile et ce que l’on appelle si vulgairement « les folles honteuses » mènent un combat perpétuel éreintant pour avoir l’air de ce qu’ils ne sont pas et psychotent à l’idée que les autres se rendent comptent du pot aux roses…

Effets secondaires : mal dans leurs peaux, dédoublement de personnalité et souvent une double vie avec une vie (plus ou moins restreinte) où ils se permettent d’être eux-mêmes et une autre où ils feraient tout et n’importe quoi pour le cacher, de quoi devenir complètement schyzo !

Lorsqu’on découvre son homosexualité, les années collèges n’aident en  rien à s’affirmer. Souvent confrontés à des bourrins de base homophobes à souhait, on tente plutôt de limiter le flot d’insultes… Je cite: « sale tapette », « taffiole », « pédé » et j’en passe en faisant de son mieux pour paraître un peu moins gay que ce qui devrait être. Par contre, à l’intérieur c’est des années en général pas « gay » du tout.

Puis ça s’améliore un peu au lycée, les australopithèques se sont barrés en CAP plomberie ou en BEP bétonnerie et bref, on se sent déjà plus tranquilles. Adieu les insultes homophobes qui s’abattaient sur certains d’entre nous à longueur de journée. Ouf! Premier soulagement…

Puis vient le temps du lycée, généralement meilleur sauf peut-être pour la seconde car ils reste encore des rescapés du BEP futurs bofs et qui finiront par être réorientés en fin d’année… La fin du lycée sonne l’heure d’une certaine amélioration, même s’il reste bel et bien quelques homophobes, ceux-là ne sont généralement pas véhéments et je permettent juste quelques moqueries entre potes hétéros mais sans plus vous agresser. Déjà ça semble relever du miracle!

Bref, pour en revenir à ma petite personne, autant dire que mes années collèges ne furent pas roses, j’ai décuvé de ces années-là pendant ma seconde et l’atmosphère ambiante propice m’a poussé vers la résolution de ne plus me cacher et de m’assumer totalement tel que j’étais que ça plaise ou non!

A mon grand étonnement, moins introverti et me montrant moi-même sans plus contrôler mes faits et gestes pour les rendre « moins gay », les gens ont commencé à venir vers moi, à me parler et à avoir envie de me connaître. J’étais enfin devenu quelqu’un car à force d’avoir voulu gommer ma personnalité tout au long de ces années j’en étais devenu fade et insignifiant, sans grand intérêt pour tout dire. Me révéler et m’assumer m’a finalement permis de me remettre en valeur et de donner envie aux autres d’aller vers moi, ces autres se foutant éperdument de savoir si j’étais homo ou pas!

A ce moment là, j’étais super fier d’avoir pris la décision de m’assumer, moi et ma façon d’être, et de voir que j’avais la côte ! Mon premier défi gay était réussi !

Une décision en entraînant une autre, à mon entrée en fac de lettres, ayant déjà révélé à tous mes amis proches que j’étais gay et tout le monde l’ayant accepté aisément, ma décision fut prise de l’annoncer à ma famille.

Plus envie de jouer à faire semblant ! Simplement envie que mes proches m’aiment pour ce que j’étais et non pour ce qu’ils voudraient que je sois. Coming out certes un peu difficile comme pour la plupart dans un premier temps mais une acceptation rapide car mes proches ont vite compris que je n’avais pas honte de qui j’étais.

Tout ce cheminement pour en arriver à une constatation simple : s’accepter et s’affirmer est incontestablement le meilleur moyen pour se faire accepter des autres.  Ne pas avoir honte de ce que l’on est, de certaines de ses différences, ne pas les surexposer ridiculement mais juste les assumer pleinement pour se sentir bien car on a plus tendance à critiquer quelqu’un qui a honte de lui plutôt que quelqu’un qui s’assume.

La suite dans le prochain épisode à suivre!!!

Date de sortie cinéma : 2 décembre 2009

Réalisé par Jean-Jacques Zilbermann
Avec Antoine de Caunes, Mehdi Dehbi, Elsa Zylberstein, plus

Long-métrage français. Genre : Comédie, Romance
Durée : 1h30 min

Synopsis :

Dix ans après « L’Homme est une femme comme les autres », Simon Eskenazy est devenu un grand interprète de musique traditionnelle juive. Il voit successivement débarquer sa mère envahissante, son ex-femme, son fils de 10 ans qu’il n’a jamais vu et Naïm, un jeune travesti musulman qui va changer sa vie…

Mon avis :

Une comédie sympathique mais sans plus… A aller voir pour se divertir sans poser d’attentes dessus au risque d’être déçu.

Dix ans après « L’homme est une femme comme les autres », De Caunes fait son retour dans cette suite toujours « absolutely gay »!

On se travestit, on joue dans le burlesque dans cette comédie qui pourrait faire une très bonne pièce de théâtre ceci étant.

Mais LE fait majeur, c’est Antoine de Caune, déjà très sexy dans le premier volet et toujours autant sinon plus dans le second. 10 ans ont passé et on dirait qu’il n’en a pas pris 5 !!! A 56 ans, on lui en donne facilement 10 de moins ! Trop injuste ! Certes, il a pris un peu de bite mais ça rajouterait presque à son charme… En plus, ce mec a un potentiel sympathie optimum qui fait que même si on a envie de le détester, on ne peut résolument pas !

Un film à aller voir pour le fun, juste pour le plaisir des yeux et rire un bon coup de temps en temps ! Frais, léger et gay ! Que demander de plus pour se détendre le temps d’une toile !

Pour rencontrer du monde, il faut sortir c’est bien connu ! Sauf que les mecs dans les bars et les boîtes gays (qui sont la plupart du temps des habitués) ne sortent pas pour rencontrer l’homme de leur vie (ou du moins quelque chose de sérieux) mais plutôt pour « choper » leur coup d’un soir (en traduction celui avec qui ils vont baiser pour ne plus se rappeler de son prénom le lendemain). C’est très « cliché » comme vision je l’accorde mais ça reflète malheureusement bien la réalité du milieu.

Reste Internet, qui à priori pourrait paraître source d’espoir. Tu te dis que les mecs bien doivent se réfugier là pour trouver eux aussi un « mec bien » qu’ils n’ont pas réussi à trouver dans la « vraie vie » comme toi. Mais là aussi tu déchantes vite : tu fais le tour de tous les sites de rencontres (Gaypax, Gayvox, Rezog, Citegay et j’en passe…) et tu te rends vite compte qu’il n’y a pas de grand changement. Les mecs en grande majorité cherchent du cul (et c’est souvent encore plus glauque que dans la « real life »), comme c’est étonnant!

Rares sont ceux qui espèrent trouver leur moitié sur la toile. Le net est une fois de plus pour les gays un moyen de faciliter la consommation de « l’easy sex » en passant directement commande en ligne !
Je n’évoque même pas les lieux destinés ouvertement à la consommation du sexe comme les saunas et autres lieux de drague où faire une rencontre sérieuse relèverait tout simplement du miracle !!!

Dernière éventualité : rencontrer un mec bien dans un lieu public ou au boulot. La chance est minime… d’autant plus que si le cas se présente deux obstacles surviennent : être sûr que le mec est bien gay (les métrosexuels et les fashion victims ne facilitent pas la tâche !) et trouver le courage de l’aborder dans un lieu qui ne s’y prête pas forcément (difficile de trouver une accroche pour aborder un mec au rayon lessive du supermarché !).
Moralité : ne pas trop compter sur cette possibilité !

Alors que reste t-il finalement ?

Voir la réalité en face! Trouver un mec bien s’apparente à une vraie galère ! Les amis sont bien là pour te répéter : « Mais si, les mecs bien ça existe, un jour tu y tomberas dessus ». Sauf qu’à force d’attendre on perd espoir (et patience !!!) et l’on se demande si le rayon « mecs bien » ne serait pas en rupture de stock !!! On finit par croire que les mecs bien ne sortent pas et restent cloîtrés chez eux…

Alors comment les rencontrer?!

Je laisse alors la question ouverte! Comment faire pour rencontrer quelqu’un de bien quand on est gay de nos jours ??? La question reste pour moi à l’évidence énigmatique !
Face à ce manque évident de réponse satisfaisante je dirais tout bêtement que les mecs c’est comme les chaussures : il faut vraiment en essayer un paquet avant de trouver le bon ! Courage les mecs!

Clara Sheller saison 2

Qui n’a pas suivi la saison 1 avec Mélanie Doutey, connaît au moins le retour de Clara interprétée par Zoé Félix dans la saison 2!

Grand fan de la saison 1, j’avais quelques doutes sur le changement de personnage pour Clara. Il me semblait que n’importe qui serait fade comparé à Miss Doutey.

A mon grand étonnement, dès la fin du premier épisode, je me suis fait à la nouvelle « Zoé Clara » aussi fraîche et dynamique que la première.

Je ne vais pas m’étendre plus sur le changement dans le casting, si ce n’est pour dire que le nouveau Gilles est à tomber! Vous êtes tous (les homos) et toutes d’accord non?!

Bref, moi je voulais plus me focaliser sur 2 points importants de la série: la mode et le sexe!

« Clara Sheller » serait-il un « Sex and the City » à la française?

Oui et non… Bien sûr, on parle de sexe dans « Clara Sheller » mais pas du tout comme dans « Sex and the City » où il s’agit plutôt pour les 4 jeunes femmes de raconter leurs expériences sexuelles et de les disséquer entre elles autour d’un  cosmo!

« Clara Sheller » est plus centrée sur la quête d’identité sexuelle avec comme point de rencontre entre Clara et JP: Gilles. L’identité sexuelle de Clara et JP et clairement définie contrairement à celle de Gilles, objet de désir des 2 meilleurs amis qui ont une relation de couple « sans sexe ».

Gilles est le stéréotype du mâle dans toute sa splendeur, mais un mâle civilisé, loin du Néhendertal.

Il est ce qu’on appelle aujourd’hui un Ubersexuel (qui a remplacé le métrosexuel: homme qui assume son côté féminin et fashion et que l’on prend facilement pour un homo), homme qui assume sa virilité tout en restant élégant, raffiné (comme Mister Clooney par exemple!).

Donc, notre Gilles que l’on croyait au début de la saison 1 parfaitement hétéro (car il s’envoyait des filles à la chaîne! Bonne raison  non?), va se révèler bientôt très ambigü quand il va faire connaissance avec le faux couple « Clara&JP ».

Dans un premier temps, il teste JP et ce dernier prend peur puis Clara essaie de piquer Gilles à JP et ils finissent à 3 à se rouler des galoches toute la soirée pour finir par dormir tous ensemble.

Gilles finit par se retourner vers Clara (JP n’étant prêt à assumer cette relation) et à la fin de la saison 1, Gilles et Clara emménagent ensemble (après de multiples péripéties!).

Sans compter que lors d’une soirée « d’égarement », Clara et JP font l’amour ensemble. Mais on comprend bien que ce n’était qu’une erreur de parcours pour JP qui est définitivement gay. Par contre, Clara va tomber enceinte de JP et après réflexion va décider avorter.

Nous avons cette sensation d’une relation de faux couple entre Clara et JP (qui le font croire au bureau comme chez les parents de JP (pendant toute la première saison). Ils s’aiment vraiment, connaissent tout l’un de l’autre mais ne peuvent avoir une véritable relation de couple faute de compatibilité sexuelle!!! Ils s’aiment mais ne peuvent assouvir leur amour. C’est pourquoi, ils cherchent cet amour qu’ils vont trouver tous les 2 (c’est d’ailleurs là le problème!) chez la même personne.

Pour en revenir à Gilles version saison 2, alors qu’on croit la situation claire et précise à savoir: Gilles et Clara ensemble (comme un beau petit couple hétéro) et JP, certes toujours amoureux de Gilles mais qui désormais vit sa vie sexuelle pleinement et ouvertement, nous avons droit à un nouveau rebondissement après l’histoire du faux bébé et de la grossesse imaginaire de Clara.

Gilles, déçu par Clara, retourne une fois de plus dans les bras de JP et couche avec lui. On pourrait se dire que c’est simplement par déception. Puis c’est lui qui volontairement retourne voir JP.

Et après avoir hésité entre se remettre avec Clara ou tenter un vraie histoire avec JP, Gilles finit par succomber à JP après sa déclaration.

Gilles est un personnage à qui on ne peut pas coller d’étiquette: ni hétéro, ni homo, ni bi, il semble simplement écouter son cœur et même si, à la base, il a un penchant pour les filles, il ose se remettre en cause et opter pour un revirement total.

Gilles semble être l’archétype du mec moderne ouvert à toutes les possibilités que lui offre la vie, il les saisit au fur et à mesure sans trop se préoccuper de son identité sexuelle mais plutôt de ce qui et de qui pourra le rendre heureux.

Plus qu’une simple série, « Clara Sheller » pose des questions sur l’identité sexuelle, sur le « Qui sommes-nous? » et devons-nous nous définir par les mots et rentrer dans des cases ou plutôt apprendre à savoir qui nous sommes sans se mentir à soi-même pour savoir ce que l’on veut et ne pas se perdre sur le chemin du bonheur en niant qui l’on est vraiment.