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(Fashion) A la recherche d’un jogging mettable!

Bonjour! J'ai mis mon jogging et je ressemble plus à rien!

Tout homme un minimum accro de mode s’est au moins une fois posé la question suivante: « Où trouver un jogging mettable avec lequel je n’ai pas honte de sortir car je ne ressemblerai pas totalement à un sac à patates? »

Cette question, moi, plus que jamais, je me la suis posé aujourd’hui! Ma course au jogging mettable: un enfer! D’abord l’envie n’était pas là mais après m’être mis au sport et avoir fait ma première séance en jeans (non sans honte et en m’étant excusé auprès de la prof), l’achat de cette horreur modesque devenait urgente…

Direction le magasin le moins glamour de la terre mais dans lequel on trouve des fringues de sport: « GO SPORT » (ou « Décat » au choix!). Rien que le nom annonce la couleur! La caissière, habillée en survêt’ très sexy, me balance un regard du style « il s’est trompé de magasin celui-là » OU « il a du faire du sport dans une vie antérieure »…

De là, je me lance dans l’impitoyable monde du sport, de la sueur et des fringues hideuses! De quoi te dégouter du sport avant même d’avoir commencé! Et là , un calvaire! Entre les jogging difformes et ceux avec les marques ostentatoires à la caillera ou encore les jogs en molleton dignes d’un pyjama, j’ai eu beau scruter une trentaine de modèles différents, je ne suis pas arrivé à en acheter un! Que voulez-vous je fais un refus total de la laideur et là c’était le bouquet!

Qui va insuffler un minimum de classe et de potentiel mode dans les fringues de sport, qui va faire des survêts avec une vraie coupe? Qui va révolutionner le monde du sportwear pour que l’homme un brin trendy n’ait plus envie de se cacher quand il porte un jogging!

En attendant, hormis vous avoir fait rire, je suis bien dans la merde car je n’ai toujours pas ma tenue de combat pour la fin de la semaine mais maintenant j’ai au moins compris pourquoi je détestais tant le sport au collège!

(Fash’n) L’affreux Jojo!

Tout d’abord petit aparté pour vous dire que mon actu réduit comme neige au soleil car j’ai plein de trucs chiants à faire en ce moment et qui me bouffent tout mon temps et accessoirement toute mon énergie!

Dans le listings des encombrants: le boulot, la révision de concours bien soporifiques et  j’en passe… Vous comprenez bien que je préférerais cent fois blogger et écrire pour vous et pour moi, pour mon bien… Ca reviendra… Très vite j’espère! Promis! Pour vous! Pour moi! Pour mon équilibre psychique!!!

Revenons-en à la mode! Une petite devinette: qu’est-ce qui à l’origine est fait pour faire du sport ou rester chez soi et qui finit comme habit au quotidien pour certain en ce moment? Si je vous dit c’est « l’Affreux Jojo » ça vous éclaire?

Bon, vous n’êtes pas idiot et comme vous l’avez le fashion eye, vous avez remarqué tous ces joggings difformes qui s’exhibe sans complexe dans les métros et dans les centres villes. On les aurait porter pour faire le jardin le dimanche, courir ou pour rester affalé sur le canap’ le dimanche mais porter un jogging en semaine pour aller en ville ou encore pire au bureau relève tout juste du crime contre le bon goût et l’on devrait risquer l’emprisonnement pour de tels fashion faux pas!

Tout est parti du néo jogging chez la femme porté version classe et dans des matières luxueuses comme la soie et en effet l’effet était vraiment sport chic et passait super bien! L’homme a voulu s’emparer de la tendance et a misé sur le confort du coton mais pour un effet sport… beauf!!!

Pour faire court, sur neuf mecs sur dix c’est l’horreur pure! Pas un brin de style, pas sexy un brin, on dirait juste qu’ils sortent de la douche et n’ont pas eu envie de s’habiller! Horreur! En plus, sauf pour ceux qui ont un super cul et que le jogging peut mettre un minimum en valeur sinon c’est un cauchemar visuel où l’on  a aucun mal à confondre le devant et le derrière!

Mais bon la tendance est bien ancrée et on se demande jusqu’à quand car rien ne vaut un beau boot cut de chez Levi’s ou autres pour s’appliquer sur les formes!

Vivement que cet « affreux Jojo » retourne en quarantaine en attendant sa sortie du dimanche pour faire mumuse à la maison, non?

 

(HUMEUR) A l’heure du dictat de la minceur et des régimes chroniques, manger est-il toujours synonyme de plaisir ???


L’homme du troisième millénaire a franchi un cap : il est à présent une femme comme les autres… et en subit les conséquences ! Pour preuve, de plus en plus enclin à la perfection physique, il aspire plus à ressembler à Ken plutôt qu’à Guy Carlier et par conséquent fait gaffe à sa ligne comme sa copine Barbie qui, quant à elle, fête gaiement son demi-siècle de régime forcé… Bref, dans cette trame du « je suis prêt à tout pour rester mince », manger s’apparente parfois plus à une corvée qu’un plaisir… Explications !

Hormis de faire partie de cette minorité veinarde qui peut manger tout ce qu’elle veut sans ne jamais prendre un gramme et qu’on déteste du plus profond du cœur, ou des adeptes du « tout bouilli » par nature (chose rare) s’alimenter est devenu plus une véritable question de comptage de calories et de culpabilité immédiate en cas de dépassement du quota permis… De quoi couper le plaisir, non ?

Cette réflexion m’est venu la dernière fois alors que je remplissais mon plateau au self de mon travail. A aucun instant je n’ai mis quelque chose dans mon assiette sans en calculer son potentiel minceur ou « boule de graisse » en visualisant à la seconde même la cellulite se poser sur les fameuses « poignées d’amour » rien qu’en regardant les frites ou la tarte au citron qui, après censure, se sont transformés en mix de légumes et yaourt… Soyez honnêtes, ne me dîtes pas que ça ne vous ai jamais arrivé ! De toute façon, je ne vous croirais pas !

Autant dire qu’on se sent la plupart du temps frustré avec un choix à faire très manichéen partagé entre 2 options :« je me fais plaisir et je ne ressemble plus à rien » ou « je me serre la ceinture et je reste mince et potentiellement sexy ». Dans tous les cas, on est frustré d’un côté ou de l’autre… Ou, encore pire, c’est le « je me fais plaisir et je me prive ensuite » du style je mange une salade sans vinaigrette pour compenser le moelleux au chocolat que je me suis enfilé ce midi… Horreur ! Un vrai calvaire !

Dans cet engrenage infernal, à l’origine réservé aux femmes mais auquel l’homme moderne s’est contraint malgré lui, l’on se demande comment faire pour que manger ne devienne pas un véritable enfer et redevienne un plaisir.

Il faut se rendre à l’évidence, les bourrelets ne sont plus à l’ordre du jour, on veut au minimum un ventre plat à défaut d’avoir des tablettes de chocolat ! Ne soyons pas hypocrites, on n’a pas encore vu de Bibendome sur Tétu ou Vogue , preuve en est que l’heure est encore et toujours à la slim attitude.

Face à cette constatation indéniable,  le plus simple est d’arriver à des compromis, les moins contraignants possibles. Exemples !

-         Au loin de vous goinfrer pour culpabiliser de suite après et vous restreindre à mort le soir même ou le lendemain, viser une certaine linéarité ! Apprenez à connaître ce que vous pouvez vous permettre ou non et dans quelle mesure… Le tout est souvent simplement de rester raisonnable. Ne prenez pas de tarte meringuée ou de crumble tous les jours ou des frites pour un oui ou un non. Limitez ces « extras » à une ou deux fois par semaine pour chacun et normalement tout ira bien… ou mieux du moins !

-         Evitez les fast foods le plus possible même s’ils vous tentent ou allez-y une fois par mois et non par semaine !

-         OUT aux boissons gazeuses au quotidien : Coca et autres… Regardez le nombre de sucres dans une bouteille de Coca, ça va vous motiver à ne plus en boire je vous assure !

-         EXIT les graisses ! Pour agrémenter les plats, on opte des épices pour aromatiser sans le moindre lipide…

-         Pour les apéros, on invite nos « 5 légumes par jour » avec des tomates cerise, des baby carottes, des radis, du chou, du céleri… avec une vinaigrette light au lieu de ne mettre QUE des chips et des cacahuètes qui font grossir rien qu’en les voyant !

-         Pour les goûters, on s’attaque aux fruits, les amis des « 5 légumes », avec une pomme, quelques mandarines accompagnées de quelques fruits secs qui sont un véritable concentré de vitamines et d’acides essentiels qui vont vous rebooster en remplaçant « le Mars et ça repart » sans vous faire doubler de volume ! Et toc !

-        Pour entretenir le tout essayer de faire un minimum de sport. Pour les réticents, commencer par marcher au lieu de prendre les transports et pour les stressés faire de la natation bon pour le corps et l’esprit! Et les plus motivés peuvent se mettre à la muscu pour se sculpter un  corps de rêve… A vous de voir! Mais le sport est le complément idéal pour vous entretenir et garder la forme!

Autant de petites choses qui n’ont l’air de rien mais qui feront toute la différence sur le long terme !

Alors pour que manger soit synonyme de plaisir sans pour autant devoir renoncer à votre ligne et sex appeal, suivez ces quelques petits conseils qui ne feront pas de vous un Brad Pitt mais qui vous éviterons d’avoir du mal à rentrer dans un Photomaton !