Bonjour! J'ai mis mon jogging et je ressemble plus à rien!

Tout homme un minimum accro de mode s’est au moins une fois posé la question suivante: « Où trouver un jogging mettable avec lequel je n’ai pas honte de sortir car je ne ressemblerai pas totalement à un sac à patates? »

Cette question, moi, plus que jamais, je me la suis posé aujourd’hui! Ma course au jogging mettable: un enfer! D’abord l’envie n’était pas là mais après m’être mis au sport et avoir fait ma première séance en jeans (non sans honte et en m’étant excusé auprès de la prof), l’achat de cette horreur modesque devenait urgente…

Direction le magasin le moins glamour de la terre mais dans lequel on trouve des fringues de sport: « GO SPORT » (ou « Décat » au choix!). Rien que le nom annonce la couleur! La caissière, habillée en survêt’ très sexy, me balance un regard du style « il s’est trompé de magasin celui-là » OU « il a du faire du sport dans une vie antérieure »…

De là, je me lance dans l’impitoyable monde du sport, de la sueur et des fringues hideuses! De quoi te dégouter du sport avant même d’avoir commencé! Et là , un calvaire! Entre les jogging difformes et ceux avec les marques ostentatoires à la caillera ou encore les jogs en molleton dignes d’un pyjama, j’ai eu beau scruter une trentaine de modèles différents, je ne suis pas arrivé à en acheter un! Que voulez-vous je fais un refus total de la laideur et là c’était le bouquet!

Qui va insuffler un minimum de classe et de potentiel mode dans les fringues de sport, qui va faire des survêts avec une vraie coupe? Qui va révolutionner le monde du sportwear pour que l’homme un brin trendy n’ait plus envie de se cacher quand il porte un jogging!

En attendant, hormis vous avoir fait rire, je suis bien dans la merde car je n’ai toujours pas ma tenue de combat pour la fin de la semaine mais maintenant j’ai au moins compris pourquoi je détestais tant le sport au collège!

Dans le listings des encombrants: le boulot, la révision de concours bien soporifiques et  j’en passe… Vous comprenez bien que je préférerais cent fois blogger et écrire pour vous et pour moi, pour mon bien… Ca reviendra… Très vite j’espère! Promis! Pour vous! Pour moi! Pour mon équilibre psychique!!!

Revenons-en à la mode! Une petite devinette: qu’est-ce qui à l’origine est fait pour faire du sport ou rester chez soi et qui finit comme habit au quotidien pour certain en ce moment? Si je vous dit c’est « l’Affreux Jojo » ça vous éclaire?

Bon, vous n’êtes pas idiot et comme vous l’avez le fashion eye, vous avez remarqué tous ces joggings difformes qui s’exhibe sans complexe dans les métros et dans les centres villes. On les aurait porter pour faire le jardin le dimanche, courir ou pour rester affalé sur le canap’ le dimanche mais porter un jogging en semaine pour aller en ville ou encore pire au bureau relève tout juste du crime contre le bon goût et l’on devrait risquer l’emprisonnement pour de tels fashion faux pas!

Tout est parti du néo jogging chez la femme porté version classe et dans des matières luxueuses comme la soie et en effet l’effet était vraiment sport chic et passait super bien! L’homme a voulu s’emparer de la tendance et a misé sur le confort du coton mais pour un effet sport… beauf!!!

Pour faire court, sur neuf mecs sur dix c’est l’horreur pure! Pas un brin de style, pas sexy un brin, on dirait juste qu’ils sortent de la douche et n’ont pas eu envie de s’habiller! Horreur! En plus, sauf pour ceux qui ont un super cul et que le jogging peut mettre un minimum en valeur sinon c’est un cauchemar visuel où l’on  a aucun mal à confondre le devant et le derrière!

Mais bon la tendance est bien ancrée et on se demande jusqu’à quand car rien ne vaut un beau boot cut de chez Levi’s ou autres pour s’appliquer sur les formes!

Vivement que cet « affreux Jojo » retourne en quarantaine en attendant sa sortie du dimanche pour faire mumuse à la maison, non?

L’homme du troisième millénaire a franchi un cap : il est à présent une femme comme les autres… et en subit les conséquences ! Pour preuve, de plus en plus enclin à la perfection physique, il aspire plus à ressembler à Ken plutôt qu’à Guy Carlier et par conséquent fait gaffe à sa ligne comme sa copine Barbie qui, quant à elle, fête gaiement son demi-siècle de régime forcé… Bref, dans cette trame du « je suis prêt à tout pour rester mince », manger s’apparente parfois plus à une corvée qu’un plaisir… Explications !

Hormis de faire partie de cette minorité veinarde qui peut manger tout ce qu’elle veut sans ne jamais prendre un gramme et qu’on déteste du plus profond du cœur, ou des adeptes du « tout bouilli » par nature (chose rare) s’alimenter est devenu plus une véritable question de comptage de calories et de culpabilité immédiate en cas de dépassement du quota permis… De quoi couper le plaisir, non ?

Cette réflexion m’est venu la dernière fois alors que je remplissais mon plateau au self de mon travail. A aucun instant je n’ai mis quelque chose dans mon assiette sans en calculer son potentiel minceur ou « boule de graisse » en visualisant à la seconde même la cellulite se poser sur les fameuses « poignées d’amour » rien qu’en regardant les frites ou la tarte au citron qui, après censure, se sont transformés en mix de légumes et yaourt… Soyez honnêtes, ne me dîtes pas que ça ne vous ai jamais arrivé ! De toute façon, je ne vous croirais pas !

Autant dire qu’on se sent la plupart du temps frustré avec un choix à faire très manichéen partagé entre 2 options :« je me fais plaisir et je ne ressemble plus à rien » ou « je me serre la ceinture et je reste mince et potentiellement sexy ». Dans tous les cas, on est frustré d’un côté ou de l’autre… Ou, encore pire, c’est le « je me fais plaisir et je me prive ensuite » du style je mange une salade sans vinaigrette pour compenser le moelleux au chocolat que je me suis enfilé ce midi… Horreur ! Un vrai calvaire !

Dans cet engrenage infernal, à l’origine réservé aux femmes mais auquel l’homme moderne s’est contraint malgré lui, l’on se demande comment faire pour que manger ne devienne pas un véritable enfer et redevienne un plaisir.

Il faut se rendre à l’évidence, les bourrelets ne sont plus à l’ordre du jour, on veut au minimum un ventre plat à défaut d’avoir des tablettes de chocolat ! Ne soyons pas hypocrites, on n’a pas encore vu de Bibendome sur Tétu ou Vogue , preuve en est que l’heure est encore et toujours à la slim attitude.

Face à cette constatation indéniable,  le plus simple est d’arriver à des compromis, les moins contraignants possibles. Exemples !

-         Au loin de vous goinfrer pour culpabiliser de suite après et vous restreindre à mort le soir même ou le lendemain, viser une certaine linéarité ! Apprenez à connaître ce que vous pouvez vous permettre ou non et dans quelle mesure… Le tout est souvent simplement de rester raisonnable. Ne prenez pas de tarte meringuée ou de crumble tous les jours ou des frites pour un oui ou un non. Limitez ces « extras » à une ou deux fois par semaine pour chacun et normalement tout ira bien… ou mieux du moins !

-         Evitez les fast foods le plus possible même s’ils vous tentent ou allez-y une fois par mois et non par semaine !

-         OUT aux boissons gazeuses au quotidien : Coca et autres… Regardez le nombre de sucres dans une bouteille de Coca, ça va vous motiver à ne plus en boire je vous assure !

-         EXIT les graisses ! Pour agrémenter les plats, on opte des épices pour aromatiser sans le moindre lipide…

-         Pour les apéros, on invite nos « 5 légumes par jour » avec des tomates cerise, des baby carottes, des radis, du chou, du céleri… avec une vinaigrette light au lieu de ne mettre QUE des chips et des cacahuètes qui font grossir rien qu’en les voyant !

-         Pour les goûters, on s’attaque aux fruits, les amis des « 5 légumes », avec une pomme, quelques mandarines accompagnées de quelques fruits secs qui sont un véritable concentré de vitamines et d’acides essentiels qui vont vous rebooster en remplaçant « le Mars et ça repart » sans vous faire doubler de volume ! Et toc !

-        Pour entretenir le tout essayer de faire un minimum de sport. Pour les réticents, commencer par marcher au lieu de prendre les transports et pour les stressés faire de la natation bon pour le corps et l’esprit! Et les plus motivés peuvent se mettre à la muscu pour se sculpter un  corps de rêve… A vous de voir! Mais le sport est le complément idéal pour vous entretenir et garder la forme!

Autant de petites choses qui n’ont l’air de rien mais qui feront toute la différence sur le long terme !

Alors pour que manger soit synonyme de plaisir sans pour autant devoir renoncer à votre ligne et sex appeal, suivez ces quelques petits conseils qui ne feront pas de vous un Brad Pitt mais qui vous éviterons d’avoir du mal à rentrer dans un Photomaton !

On le croyait oublié au fond du placard de Pépé et Mémé et pourtant, plus que jamais, le jacquard pointe son nez… Remis au goût du jour par le baromètre hype que sont les défilés Haute Couture et ceux des grandes marques du prêt-à-porter créateurs, le pull à grosse maille et à motifs ignobles est bel et bien de retour.

On l’imaginait mité à mort au fin fond de son armoire et pourtant il devient le dress code de l’hiver. Après son succès sur les podiums (où il aurait bien fait de rester), il est descendu en masse dans les grandes enseignes pour nous donner des collections inbuvables, des tenues dignes du « Père Noël est une ordure » ou de Colin Firth dans « Bridget Jones » avec son fameux pull à tête de cerf.

Autant dire qu’il ne faut pas craindre le ridicule pour se vêtir avec des horreurs pareilles!

On a beau craindre le froid et avoir envie d’un dressing cocooning et cosy, on peut tout de même garder un minimum de style!

J’ai beau aimer la mode, là il ne faut pas pousser et pour moi, sauf cas rarissimes, le jacquard peut bien rester au placard!

L’avez-vous remarqué? Les hommes prennent de plus en plus soin d’eux! C’est dans l’air du temps et ça ne concerne plus que les gays qui, c’est vrai, ont toujours été dans le culte de l’apparence et de l’entretien permanent de leur corps en quête de cette perfection imaginaire et d’une jeunesse éternelle. A présent, grande majorité des hommes s’entretiennent pour avoir l’air jeune, en forme et dynamique le plus longtemps possible. Décryptage du phénomène!

D’abord les hommes ont commencé par la crème hydratante visage & corps, sorte de premier pas vers la beauté version homme. Puis sont arrivés les produits branchés « cosméto & care » volontairement siglés au masculin pour ne pas effrayer ces messieurs et amoindrir psychologiquement leur virilité (quelle idiotie… bref!). Dans cette ligne sont apparus les anti-âge, anti-rides, anti-cernes, anti-fatigue… et j’en passe qui ont de plus en plus la côte!

La marque ayant commencé le combat avec une campagne de pub volontairement ciblé homme, des emballages bleu gris très masculin et des noms de produits sympas a été « Nickel » avec son « Lendemain de fêtes » adressés aux trentenaires fêtards qui a fait un véritable tabac! Par la suite la marque a décliné toute une gamme toujours sous des noms de produits humoristiques comme « Poignées d’amour », anti-cellulite au masculin pour une ceinture abdominale au top. Qui aurait pensé à un tel produit il n’y a serait-ce que 10 ans? Et oui, l’homme fait attention a son visage, sa peau mais se doit aussi d’avoir un corps tip top!!! Dur, dur d’être un kéké !!!

En 2010, l’homme n’a plus envie d’avoir de bedaine, les poignées d’amour sont has been à mort! Il veut des tablettes de chocolat et fait de la muscu intensive pour arriver à ses fins. Il avale des pillules avec des torses d’hommes glabres comme sculptés dans le marbre sur le packaging espérant secrètement que ce seront bientôt les siens!

Question crinière, là aussi le roots n’a plus sa place! La coupe est soignée, la coiffure calculée. Il se met du gel comme Ken, de la cire et autres pour un effet glossy à la Barbie et pique parfois le lisseur à sa meuf pour parfaire sa mèche mi longue sur le devant pour être le plus beau en boîte le samedi soir. Bref, Mister ne laisse plus aller et ne laisse plus rien au hasard. Il angoisse à l’idée de se retrouver chauve comme un caillou avec la dégaine de Michel Blanc. Il use donc de divers produits pour empêcher la chute tant redoutée. Le Néhenderthal de ces produits étant le Pétrol Han, rappelez-vous! Vieillir lui fous le cafard, c’est clair! Et si  après tout, l’homme est une femme comme les autres?

Par contre, il devient anti pelouse sur le torse et encore plus sur les épaules et le dos! Toutes les techniques sont bonnes pour désherber du bon vieux rasoir au laser mais il ne laisse plus son corps en jachère. Exit l’Amazonie et la broussaille, il veut du clean, du lisse, du sec, du muscle comme sur les pubs! Il ne veut plus être un bon mari, un homme au foyer mais le sérial lover en soirée! Eh oui, les temps changent!

Tout est bon pour rester jeune: botox, acide hyaluronique et même pour certain un petit coup de scalpel… Ils n’ont plus même honte de l’avouer! Ils prennent soin d’eux et veulent rester jeune et pour autant ils n’en restent pas moins des mecs de l’intérieur.

Eh les mecs après avoir refait la façade, c’est quand qu’on s’attaque à l’intérieur! Y’a du boulot, non? lol

Des boots pour tous les styles sans exception en passant du pur roots au chic ultime. Personne ne pourra trouver une excuse pour déroger à la règle dictée par la fashion sphère.

Faisons donc l’inventaire et tant qu’à y être, mettons-y les formes!

Les boots « streetwear » ou les éternelles « Cats » alias Caterpillars montantes aux dessus de la cheville et à lacets. Elles sont indémodables, souvenez-vous elles ont fait votre adolescence sur le bitume de la cour de récrée et n’ont toujours pas pris une ride plus de dix ans après! Un exploit! Bref, facile à coupler avec un jean et une veste, elle sont à la fois confortable et mode qui plus est!

Les boots façon Rangers ultra trendy directement sorties du placard « surplus militaire » qui ne font pas de vous un soldat mais un accro de mode au garde-à-vous étant donnée vogue de la tendance Army ces dernières saisons. On rentre le jeans à l’intérieur et un ose une veste militaire kaki pour un total look qui claque!

Les city boots pour les gentlemen des villes aux accents délicieusement dandiesques (excusez le néologisme) avec des boots façon bottines vernies, pointues ou inspirées des cavalières (très hype en ce moment) qu’on mairie aisément avec du denim pour un look caual ou pourquoi pas avec un costard cravate pour le bureau. Rien de choquant et élégant à souhait. Osez!

Faisons court, les boots sont de tous les looks alors il est grand temps de vous reBooTser pour passer l’hiver!

Je ne sais pas si vous vous êtes fait dernièrement la réflexion mais la barbe revient en force chez l’homme cette année… Cependant, la « femme à barbe » n’a toujours pas la côte! Trêve de plaisanteries, à scruter les mecs en terrasse des bars branchés, on est bien obligés de constater que les « rasés de près » se font rares!

Barbes de 3 jours taillées à la perfection ou barbouse de plus d’une semaine en friche totale à la junky… Qu’importe mais le poil s’impose…

Très bears dans les années 80, la barbe est maintenant sur les mecs « in » pas du tout adeptes de cuir et de coins sombres…

La barbe, c’est la facilité de ne plus avoir à se raser tous les matins et ça peut même être sexy quand  elle est uniforme et raisonnablement longue… On évite le barbe berbère d’une dizaine de centimètres et on opte pour la barbe taillée de 3 jours à l’occidentale retravaillée ou naturelle…

Mais la barbe c’est comme le chapeau, ça ne va pas à tout le monde, alors même si c’est la mode, si on voit que « ça le fait pas » on s’abstient c’est mieux je vous assure les gars!

Casual Chic...

Si l’assaisonnement est indispensable en cuisine pour personnaliser un plat, les accessoires le sont tout autant dans la mode pour donner un maximum de style à une tenue! Et s’il y a un accessoire primordial se serait bien le sac qui, n’en doutez pas, en dit long sur qui vous êtes! La preuve!

A chaque mec son sac, c’est clair! Et le fashion faux pas a vite l’air ridicule! On a rarement vu un  babacool avec une pochette Guess, ça fait tâche! Avouons le sans complexe!

Quel sac pour quel type de mec? That is the question!

- Les « no style » et « Monsieur Toulemonde » favorise le pragmatisme et se foutent éperdument d’avoir l’air fashion! En traduction: soit ils ne portent tout bêtement pas de sac s’ils n’ont rien à y mettre dedans et gardent leurs papiers sur eux, sinon ils optent pour le sac de cours à 2 bandoulières sur les épaules qui donnent la vague impression qui vont faire leur rentrée en sixième! Out!

- Le business man aime se promener avec son attaché case qu’il aille au taf ou en ville. Il ne faut à aucun pris perdre l’image de marque d’un mec sérieux et overbooké même s’il n’a strictement rien à faire! C’est le jeu!

- Le mec « streetwear », comprenez par là le fashion cool en sneakers, denim et polo, va optez pour la néo besace carré vinyl noire façon faux cuir storty et cool qui colle à son style. On aime… Ou pas! C’est au goût de chacun…

- Le gym queen, entendez le musclor adepte du sport en salle qui se contemple les muscles et souvent le nombril, porte à coup sûr son sac fourre tout « saucisse » American Apparel qu’il a en général en noir mais aussi dans une ou 2 autres couleurs histoire de l’assortir avec son micro débardeur lol

- Le Junky, le Bobo va se tourner plutôt vers une besace « banane  » en coton bio pour le bobo écolo ou avec un imprimé du Ché pour le Junky rebelle et parsemé de pims avec des message jamais vus du style « Peace&Love »… On aime… Ou on déteste…

Je l'avoue c'est la mienne aussi... Je l'adore!

- Le Dandy va choisir une pochette plate griffé Guess et la Modasse ou le Fashionista va aimer porter son 48h ou 24h pour le bourrer de merdes inutiles qui lui semblent bien sûr indispensables!

Comme différencier le Dandy de la Modasse? C’est simple, le Dandy a l’air très BCBG, chic et un tantinet hautain et la Modasse a irrémédiablement l’air vulgaire et on surprend souvent ses discussions débiles sur l’analyse du style de Christina dans son dernier clip!

Et vous quel sac êtes-vous??? Pardon! Quel homme êtes-vous???

Givenchy Printemps/Ete 2010

La faculté de s’évader, c’est dans la tête! Le voyage est intérieur, mental… Ceci étant, la fashion sphère s’est dernièrement épris d’une tendance: le nomade. Plus la peine de s’offrir un trip au Maghreb  pour dégoter un keffieh authentique…

Plébiscité chez les créateurs comme Gaultier et Kenzo, le look nomade est hyper tendance alors une virée shopping s’impose pour s’offrir les pièces indispensables pour avoir l’air d’un parfait baroudeur du bitume tout en restant le plus sédimentaire du monde!

L’esprit nomade, c’est quoi??? C’est, je dirais, un melting pot de tendances venues d’ailleurs qu’on mixe librement pour un style néo no-made à l’occidentale absolument introuvable dans les contrées d’origines!

Quel sont les must have pour une allure de citadin « nomade »?

On commence par s’acheter des hauts flottants, vaporeux avec des matières fluides et légères comme le voile de coton ou le lin. Tee-shirts et chemises à col tunisien, un keffieh ou une longue écharpe couleur ciment juste pour le style… Pour le bas, on opte pour un pantalon extra large et toujours en coton ou en lin s’inspirant largement du sarouel avec une fourche basse. On s’imagine affronter le désert dans une chaleur torride, même si en réalité on traverse juste le centre ville avec un petit 30 degrés!

Question couleurs, on se fond avec le sable dans des camaïeux de beiges, de terre, de sienne et du blanc immaculé pour trancher et refléter le soleil et ainsi rester au frais! On ose des touches de kaki et de gris « so trendy » qui se marient parfaitement bien avec le beige!

Aux pieds, on enfile des sandales, des tongs en cuir camel ou des spartiates qui se démocratisent peu à peu chez l’homme et sur le nez, on pose ses Dolce, histoire de bien rappeler qu’on est pas au Sahara mais bien Rue Foch ou Rivoli! C’est dit!