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(HUMEUR) A l’heure du dictat de la minceur et des régimes chroniques, manger est-il toujours synonyme de plaisir ???


L’homme du troisième millénaire a franchi un cap : il est à présent une femme comme les autres… et en subit les conséquences ! Pour preuve, de plus en plus enclin à la perfection physique, il aspire plus à ressembler à Ken plutôt qu’à Guy Carlier et par conséquent fait gaffe à sa ligne comme sa copine Barbie qui, quant à elle, fête gaiement son demi-siècle de régime forcé… Bref, dans cette trame du « je suis prêt à tout pour rester mince », manger s’apparente parfois plus à une corvée qu’un plaisir… Explications !

Hormis de faire partie de cette minorité veinarde qui peut manger tout ce qu’elle veut sans ne jamais prendre un gramme et qu’on déteste du plus profond du cœur, ou des adeptes du « tout bouilli » par nature (chose rare) s’alimenter est devenu plus une véritable question de comptage de calories et de culpabilité immédiate en cas de dépassement du quota permis… De quoi couper le plaisir, non ?

Cette réflexion m’est venu la dernière fois alors que je remplissais mon plateau au self de mon travail. A aucun instant je n’ai mis quelque chose dans mon assiette sans en calculer son potentiel minceur ou « boule de graisse » en visualisant à la seconde même la cellulite se poser sur les fameuses « poignées d’amour » rien qu’en regardant les frites ou la tarte au citron qui, après censure, se sont transformés en mix de légumes et yaourt… Soyez honnêtes, ne me dîtes pas que ça ne vous ai jamais arrivé ! De toute façon, je ne vous croirais pas !

Autant dire qu’on se sent la plupart du temps frustré avec un choix à faire très manichéen partagé entre 2 options :« je me fais plaisir et je ne ressemble plus à rien » ou « je me serre la ceinture et je reste mince et potentiellement sexy ». Dans tous les cas, on est frustré d’un côté ou de l’autre… Ou, encore pire, c’est le « je me fais plaisir et je me prive ensuite » du style je mange une salade sans vinaigrette pour compenser le moelleux au chocolat que je me suis enfilé ce midi… Horreur ! Un vrai calvaire !

Dans cet engrenage infernal, à l’origine réservé aux femmes mais auquel l’homme moderne s’est contraint malgré lui, l’on se demande comment faire pour que manger ne devienne pas un véritable enfer et redevienne un plaisir.

Il faut se rendre à l’évidence, les bourrelets ne sont plus à l’ordre du jour, on veut au minimum un ventre plat à défaut d’avoir des tablettes de chocolat ! Ne soyons pas hypocrites, on n’a pas encore vu de Bibendome sur Tétu ou Vogue , preuve en est que l’heure est encore et toujours à la slim attitude.

Face à cette constatation indéniable,  le plus simple est d’arriver à des compromis, les moins contraignants possibles. Exemples !

-         Au loin de vous goinfrer pour culpabiliser de suite après et vous restreindre à mort le soir même ou le lendemain, viser une certaine linéarité ! Apprenez à connaître ce que vous pouvez vous permettre ou non et dans quelle mesure… Le tout est souvent simplement de rester raisonnable. Ne prenez pas de tarte meringuée ou de crumble tous les jours ou des frites pour un oui ou un non. Limitez ces « extras » à une ou deux fois par semaine pour chacun et normalement tout ira bien… ou mieux du moins !

-         Evitez les fast foods le plus possible même s’ils vous tentent ou allez-y une fois par mois et non par semaine !

-         OUT aux boissons gazeuses au quotidien : Coca et autres… Regardez le nombre de sucres dans une bouteille de Coca, ça va vous motiver à ne plus en boire je vous assure !

-         EXIT les graisses ! Pour agrémenter les plats, on opte des épices pour aromatiser sans le moindre lipide…

-         Pour les apéros, on invite nos « 5 légumes par jour » avec des tomates cerise, des baby carottes, des radis, du chou, du céleri… avec une vinaigrette light au lieu de ne mettre QUE des chips et des cacahuètes qui font grossir rien qu’en les voyant !

-         Pour les goûters, on s’attaque aux fruits, les amis des « 5 légumes », avec une pomme, quelques mandarines accompagnées de quelques fruits secs qui sont un véritable concentré de vitamines et d’acides essentiels qui vont vous rebooster en remplaçant « le Mars et ça repart » sans vous faire doubler de volume ! Et toc !

-        Pour entretenir le tout essayer de faire un minimum de sport. Pour les réticents, commencer par marcher au lieu de prendre les transports et pour les stressés faire de la natation bon pour le corps et l’esprit! Et les plus motivés peuvent se mettre à la muscu pour se sculpter un  corps de rêve… A vous de voir! Mais le sport est le complément idéal pour vous entretenir et garder la forme!

Autant de petites choses qui n’ont l’air de rien mais qui feront toute la différence sur le long terme !

Alors pour que manger soit synonyme de plaisir sans pour autant devoir renoncer à votre ligne et sex appeal, suivez ces quelques petits conseils qui ne feront pas de vous un Brad Pitt mais qui vous éviterons d’avoir du mal à rentrer dans un Photomaton !

[Fashion] Le jacquard sort du placard!

On le croyait oublié au fond du placard de Pépé et Mémé et pourtant, plus que jamais, le jacquard pointe son nez… Remis au goût du jour par le baromètre hype que sont les défilés Haute Couture et ceux des grandes marques du prêt-à-porter créateurs, le pull à grosse maille et à motifs ignobles est bel et bien de retour.

On l’imaginait mité à mort au fin fond de son armoire et pourtant il devient le dress code de l’hiver. Après son succès sur les podiums (où il aurait bien fait de rester), il est descendu en masse dans les grandes enseignes pour nous donner des collections inbuvables, des tenues dignes du « Père Noël est une ordure » ou de Colin Firth dans « Bridget Jones » avec son fameux pull à tête de cerf.

Autant dire qu’il ne faut pas craindre le ridicule pour se vêtir avec des horreurs pareilles!

On a beau craindre le froid et avoir envie d’un dressing cocooning et cosy, on peut tout de même garder un minimum de style!

J’ai beau aimer la mode, là il ne faut pas pousser et pour moi, sauf cas rarissimes, le jacquard peut bien rester au placard!

[LifeStyle] Le jeunisme et le culte du corps… au masculin!

L’avez-vous remarqué? Les hommes prennent de plus en plus soin d’eux! C’est dans l’air du temps et ça ne concerne plus que les gays qui, c’est vrai, ont toujours été dans le culte de l’apparence et de l’entretien permanent de leur corps en quête de cette perfection imaginaire et d’une jeunesse éternelle. A présent, grande majorité des hommes s’entretiennent pour avoir l’air jeune, en forme et dynamique le plus longtemps possible. Décryptage du phénomène!

D’abord les hommes ont commencé par la crème hydratante visage & corps, sorte de premier pas vers la beauté version homme. Puis sont arrivés les produits branchés « cosméto & care » volontairement siglés au masculin pour ne pas effrayer ces messieurs et amoindrir psychologiquement leur virilité (quelle idiotie… bref!). Dans cette ligne sont apparus les anti-âge, anti-rides, anti-cernes, anti-fatigue… et j’en passe qui ont de plus en plus la côte!

La marque ayant commencé le combat avec une campagne de pub volontairement ciblé homme, des emballages bleu gris très masculin et des noms de produits sympas a été « Nickel » avec son « Lendemain de fêtes » adressés aux trentenaires fêtards qui a fait un véritable tabac! Par la suite la marque a décliné toute une gamme toujours sous des noms de produits humoristiques comme « Poignées d’amour », anti-cellulite au masculin pour une ceinture abdominale au top. Qui aurait pensé à un tel produit il n’y a serait-ce que 10 ans? Et oui, l’homme fait attention a son visage, sa peau mais se doit aussi d’avoir un corps tip top!!! Dur, dur d’être un kéké !!!

En 2010, l’homme n’a plus envie d’avoir de bedaine, les poignées d’amour sont has been à mort! Il veut des tablettes de chocolat et fait de la muscu intensive pour arriver à ses fins. Il avale des pillules avec des torses d’hommes glabres comme sculptés dans le marbre sur le packaging espérant secrètement que ce seront bientôt les siens!

Question crinière, là aussi le roots n’a plus sa place! La coupe est soignée, la coiffure calculée. Il se met du gel comme Ken, de la cire et autres pour un effet glossy à la Barbie et pique parfois le lisseur à sa meuf pour parfaire sa mèche mi longue sur le devant pour être le plus beau en boîte le samedi soir. Bref, Mister ne laisse plus aller et ne laisse plus rien au hasard. Il angoisse à l’idée de se retrouver chauve comme un caillou avec la dégaine de Michel Blanc. Il use donc de divers produits pour empêcher la chute tant redoutée. Le Néhenderthal de ces produits étant le Pétrol Han, rappelez-vous! Vieillir lui fous le cafard, c’est clair! Et si  après tout, l’homme est une femme comme les autres?

Par contre, il devient anti pelouse sur le torse et encore plus sur les épaules et le dos! Toutes les techniques sont bonnes pour désherber du bon vieux rasoir au laser mais il ne laisse plus son corps en jachère. Exit l’Amazonie et la broussaille, il veut du clean, du lisse, du sec, du muscle comme sur les pubs! Il ne veut plus être un bon mari, un homme au foyer mais le sérial lover en soirée! Eh oui, les temps changent!

Tout est bon pour rester jeune: botox, acide hyaluronique et même pour certain un petit coup de scalpel… Ils n’ont plus même honte de l’avouer! Ils prennent soin d’eux et veulent rester jeune et pour autant ils n’en restent pas moins des mecs de l’intérieur.

Eh les mecs après avoir refait la façade, c’est quand qu’on s’attaque à l’intérieur! Y’a du boulot, non? lol