Ceci étant, le plaisir des yeux ça compte et l’on se dit que même si on aurait du mal à assumer la tenue créateur, on espère qu’il y aura des retombées « plus mettables » au quotidien dans le prêt-à-porter… H&M si tu m’écoutes… lol

Bref, voici quelques silhouettes qui ont suscité mon intérêt:

Milan - Ferragamo

Le Dandy que j’aime tant… Sans trop de fioritures avec justes quelques petits détails ça et là qui font la différence. Le 48h, les lunettes de soleil tellement chic sans oublier la veste cintrée par un seul bouton. Parfait! Le tout dans des blancs et beiges qui sentent bon l’été et le sable chaud!

Milan - Burberry

Légère déception face à la proposition d’une marque que j’affectionne pourtant beaucoup… C’est l’été ou quoi? On dirait un péruvien qui va faire une escale au pôle nord… Il ne manque plus que les moufles! Si çà c’est l’été ça me fait pas rêver… Sorry!

Milan - Versace

C’est le moment de régler la couleur de votre télé! Attention aux chocs chromatiques! On aime ou on déteste! Perso, c’est la deuxième option. Les couleurs flashy c’est sympa mais par touches et non en un bloc qui vous fait ressembler à un Quality Street sur pattes! OUT!

Hermes

Le orange… Couleur très controversée et pourtant Hermès en a fait quelque chose de sublime dans un esprit smart absolu. Exit le côté flashy qui dérange et a du mal à s’intégrer harmonieusement. On opte pour un « tomette » comme l’a définit la marque par lequel on se laisserait presque tenté mais si l’orange n’est pas mécanique pour nous! Congrats!

JPG, mon grand coup de coeur avec cette tenue Rock Chic qui détonne sans en faire des tonnes. On reste dans un « Back&White » intemporel mais on lui donne du style en mélangeant les tendances avec un goût tout juste exquis!

Les photos sont extraites de www.elle.fr rubrique « Mode ».

Bientôt mes conseils pour les must have de cet été et un shopping pour tous dans les grandes enseignes!

Bonne soirée à tous!

Peu de livres m’ont ému aux larmes. Celui-ci m’a fait littéralement chialer. Vous comprenez alors mon engouement!

De retour de Paris, j’ai lu ce « livre » d’une centaine de pages. Le titre m’a donné envie de l’acheter. Je l’ai englouti et le retour est passé en un éclair!

Pierre Bergé, dans cette correspondance post mortem avec Yves St Laurent, nous livre avec franchise son demi siècle de vie passé auprès du créateur. Sans sombrer dans une mièvrerie écœurante, il nous faire part avec une honnêteté déroutante de sa  vie de couple avec celui qui restera l’homme de sa  vie même par delà la mort.

Il nous confie son admiration et son amour sans limite avec des hauts et des bas en nous faisant partager sa relation avec St Laurent. Il nous le décrit sous un angle plus sombre que les flashs des podiums avec un homme mélancolique, dépressif, taciturne et pas forcément facile à vivre.

Bergé nous montre surtout que leur amour ou leur « pacte » comme ils l’ont appelé a été plus fort que tout et leur complicité, leur complémentarité ont permis à leur liaison de survivre aux épreuves de la vie.

Le film ‘L’amour fou » récemment sorti suite à la vente de leur collection personnelle m’avait déjà beaucoup touché mais ce livre criant de vérité sur l’amour avec un grand A m’a vraiment bouleversé au plus profond de mon être.

Comment ne pas être sensible à cette preuve d’amour sans fin. Merci Monsieur Bergé de nous avoir fait partager cette correspondance hors du commun, telle votre relation avec Yves. Mille mercis.

Bonjour! J'ai mis mon jogging et je ressemble plus à rien!

Tout homme un minimum accro de mode s’est au moins une fois posé la question suivante: « Où trouver un jogging mettable avec lequel je n’ai pas honte de sortir car je ne ressemblerai pas totalement à un sac à patates? »

Cette question, moi, plus que jamais, je me la suis posé aujourd’hui! Ma course au jogging mettable: un enfer! D’abord l’envie n’était pas là mais après m’être mis au sport et avoir fait ma première séance en jeans (non sans honte et en m’étant excusé auprès de la prof), l’achat de cette horreur modesque devenait urgente…

Direction le magasin le moins glamour de la terre mais dans lequel on trouve des fringues de sport: « GO SPORT » (ou « Décat » au choix!). Rien que le nom annonce la couleur! La caissière, habillée en survêt’ très sexy, me balance un regard du style « il s’est trompé de magasin celui-là » OU « il a du faire du sport dans une vie antérieure »…

De là, je me lance dans l’impitoyable monde du sport, de la sueur et des fringues hideuses! De quoi te dégouter du sport avant même d’avoir commencé! Et là , un calvaire! Entre les jogging difformes et ceux avec les marques ostentatoires à la caillera ou encore les jogs en molleton dignes d’un pyjama, j’ai eu beau scruter une trentaine de modèles différents, je ne suis pas arrivé à en acheter un! Que voulez-vous je fais un refus total de la laideur et là c’était le bouquet!

Qui va insuffler un minimum de classe et de potentiel mode dans les fringues de sport, qui va faire des survêts avec une vraie coupe? Qui va révolutionner le monde du sportwear pour que l’homme un brin trendy n’ait plus envie de se cacher quand il porte un jogging!

En attendant, hormis vous avoir fait rire, je suis bien dans la merde car je n’ai toujours pas ma tenue de combat pour la fin de la semaine mais maintenant j’ai au moins compris pourquoi je détestais tant le sport au collège!

Les podiums c'est bien beau mais oseriez-vous porter ça dans la rue???

La réflexion suivante m’est venue l’autre jour alors que je m’apprêtais à sortir en soirée. J’étais comme à l’accoutumée en train d’imaginer de nouveaux mix originaux quand je me suis dit: « Tu ne peux pas porter ça, tu risques de te faire remarquer ou encore mieux de te faire agresser en faisant trop gay ».

Forcé d’en conclure que l’originalité n’est pas la bienvenue chez l’homme. La mode se veut toujours très basique, guindée et restreinte. Difficile alors pour le peu de gens faisant preuve d’un minimum d’originalité de laisser libre court à leur créativité sous peine d’être observer comme un extraterrestre ou encore mieux de se faire agresser en passer pour un pédé affirmé… Car il faut bien l’avouer à 90%, si ce n’est plus, ce sont bien les homos les fans absolus de mode et ultra créatifs car les hétéros se limitent souvent au costard, au jeans/ chemise ou au mieux suivent la tendance mais sans jamais faire preuve d’une grande créativité (ou c’est extrêmement rare).

Bref, j’étais parti pour une tenue originale et prenant en compte et le risque de trop « dépareiller », je me suis retrouvé en tenue très smart évidemment mais politiquement correcte pour ne pas être dévisagé ou emmerdé! Quel gâchis!!!

J’avoue être jaloux des femmes qui peuvent se lâcher question mode et se la jouer Carrie Bradshaw alors que l’homme doit se cantonner au fonctionnel, au conventionnel et à une mode terne et chiante alors que lui aussi pourrait avoir d’autres possibilités sans sombrer pour autant dans le ridicule mais il ne faudrait pas froisser la virilité de ses Messieurs qui sont pourtant les premiers à piquer l’antirides de leurs nanas!

Moi je suis « Dur, dur d’être un Dandy!!! »

Sur ce, « Enjoy the day & delay no more! »

See you!

Mon dernier trip parisien m’a fait réalisé quelque chose qui m’a littéralement sauté aux yeux en faisant mon shopping à Rivoli. La mode grand public subit de plus en plus l’effet crise! Les grandes enseignes réduisent leurs collections aux grands classiques, aux « valeurs sures » dites basiques faisant totalement l’impasse sur des pièces un minimum « tendance » et créatives. Décryptage du phénomène:

On comprend aisément qu’en ces temps difficiles où tout augmente sauf les salaires, les marques misent sur les « best sellers » et les classiques qui font du chiffre plûtot que prendre des risques avec des modèles trop tendance et trop chers qui pourraient finir à 90% présents dans les corbeilles « Soldes -70% ».

Par contre, du coup, difficile de s’extasier devant les nouvelles collections H&M, Zara et autres enseignes de Monsieur Tout le Monde. Cette constatation m’ayant mené à la réflexion suivante:

Avec un budget serré et sans sombrer dans le cheap à mort, quelles sont les valeurs sures de la mode en ce début de nouveau millénaire?

On pourrait s’étaler longuement sur la question mais faisons court en traitant les 2 situations classiques: la tenue casual de tous les jour et la smart pour les sorties et les grandes occasions:

D’un côté pour le taf, si on est pas ministre, ou pour sortir en journée sans occasion particulière, on  mise sur du casual chic avec un minimum de potentiel mode. Traduction: J’enfile mon denim brut ou stone (pas trop grunge si possible), tee-shirt ou chemise ajustés (on évite le XXL informe!), des sneakers (comprenez des baskets de ville style Redskin ou Converse…) et une veste portée façon sport chic. Comme ça pas d’erreur possible! Vous avez le style tout en restant super à l’aise! Mode et confort que demander de plus?

Pour les sorties et les occasions, on se met sur son 31 soit en costard/cravate avec des mocassins, des Richelieux ou des Derbys pour du « très officiel » sinon on casse l’image avec un jean classique, des derbys, une veste chic portée ouverte avec soit un tee-shirt col rond échancré soit tout simplement une chemise cintrée. Avec ce type de tee-shirt, osez un foulard noir si vous êtes  fashionista.

Et sur ces bons conseils, je vais me mettre à peindre un peu pour occuper ce dimanche après-midi morose aux accents un peu trop automnaux…

Bonne soirée à vous

Dans le listings des encombrants: le boulot, la révision de concours bien soporifiques et  j’en passe… Vous comprenez bien que je préférerais cent fois blogger et écrire pour vous et pour moi, pour mon bien… Ca reviendra… Très vite j’espère! Promis! Pour vous! Pour moi! Pour mon équilibre psychique!!!

Revenons-en à la mode! Une petite devinette: qu’est-ce qui à l’origine est fait pour faire du sport ou rester chez soi et qui finit comme habit au quotidien pour certain en ce moment? Si je vous dit c’est « l’Affreux Jojo » ça vous éclaire?

Bon, vous n’êtes pas idiot et comme vous l’avez le fashion eye, vous avez remarqué tous ces joggings difformes qui s’exhibe sans complexe dans les métros et dans les centres villes. On les aurait porter pour faire le jardin le dimanche, courir ou pour rester affalé sur le canap’ le dimanche mais porter un jogging en semaine pour aller en ville ou encore pire au bureau relève tout juste du crime contre le bon goût et l’on devrait risquer l’emprisonnement pour de tels fashion faux pas!

Tout est parti du néo jogging chez la femme porté version classe et dans des matières luxueuses comme la soie et en effet l’effet était vraiment sport chic et passait super bien! L’homme a voulu s’emparer de la tendance et a misé sur le confort du coton mais pour un effet sport… beauf!!!

Pour faire court, sur neuf mecs sur dix c’est l’horreur pure! Pas un brin de style, pas sexy un brin, on dirait juste qu’ils sortent de la douche et n’ont pas eu envie de s’habiller! Horreur! En plus, sauf pour ceux qui ont un super cul et que le jogging peut mettre un minimum en valeur sinon c’est un cauchemar visuel où l’on  a aucun mal à confondre le devant et le derrière!

Mais bon la tendance est bien ancrée et on se demande jusqu’à quand car rien ne vaut un beau boot cut de chez Levi’s ou autres pour s’appliquer sur les formes!

Vivement que cet « affreux Jojo » retourne en quarantaine en attendant sa sortie du dimanche pour faire mumuse à la maison, non?

Soyons trash pour être en tête de l’affiche et des charts! Tel semble être le crédo des superstars qui jouent à l’escale non stop dans la provoc histoire de créer le buzz et d’être sous les flashing lights du show biz…

Miss provoc 2010 est incontestablement Miss… Lady Gaga! Elle mériterait presque un award rien que pour ça! Elle a fait du scandale son rayon et sa marque de fabrique. D’abord simplement excentrique dans son style, à présent elle cherche à choquer à tout prix pour être toujours le centre d’attention. Robe carnassière, clip sulfureux avec « Telephone » et « Alejandro ». Lady redouble d’imagination pour attirer l’attention des média et pour être honnête… elle y arrive très bien! Son  dernier coup de génie… Lancer un parfum… Jusque là rien de très original pour une star mais là où notre Gaga frappe fort c’est en créer un parfum aux senteurs de… sperme!!! Ca sent bon ou non? On aime ou pas? On s’en fout! Le fait est que tout le monde en parle! You’ve been a very, very smart girl Gaga!

Mais sa compère et rivale Rihanna, à une échelle moindre question provoc, crée le scandale et se fait censurer dans plus de 10 pays avec son nouveau titre « S&M » avec un clip sulfureux et très explicite question sado maso, les allusions ne manquent pas… Fouets, chaînes, laisses, hommes bâillonnés, tenues en cuir et latex… et pour se mettre en bouche un léchage de banane qui n’a plus rien à voir avec un fruit… Vous m’avez compris!!!

Bref, la trash attitude et la provoc semblent être devenus incontournables pour faire parler de soi et rester au top de sa carrière… A quand les boissons au goût de sang inspiré de Twilight ou des « Sex&Stars » pour passer une nuit torride et hors de prix avec une star mais dans son pieux! Mais à un moment va falloir s’arrêter et trouver un autre moyen pour faire parler de soi car on va bien finir par atteindre le point de non retour, non?

L’homme du troisième millénaire a franchi un cap : il est à présent une femme comme les autres… et en subit les conséquences ! Pour preuve, de plus en plus enclin à la perfection physique, il aspire plus à ressembler à Ken plutôt qu’à Guy Carlier et par conséquent fait gaffe à sa ligne comme sa copine Barbie qui, quant à elle, fête gaiement son demi-siècle de régime forcé… Bref, dans cette trame du « je suis prêt à tout pour rester mince », manger s’apparente parfois plus à une corvée qu’un plaisir… Explications !

Hormis de faire partie de cette minorité veinarde qui peut manger tout ce qu’elle veut sans ne jamais prendre un gramme et qu’on déteste du plus profond du cœur, ou des adeptes du « tout bouilli » par nature (chose rare) s’alimenter est devenu plus une véritable question de comptage de calories et de culpabilité immédiate en cas de dépassement du quota permis… De quoi couper le plaisir, non ?

Cette réflexion m’est venu la dernière fois alors que je remplissais mon plateau au self de mon travail. A aucun instant je n’ai mis quelque chose dans mon assiette sans en calculer son potentiel minceur ou « boule de graisse » en visualisant à la seconde même la cellulite se poser sur les fameuses « poignées d’amour » rien qu’en regardant les frites ou la tarte au citron qui, après censure, se sont transformés en mix de légumes et yaourt… Soyez honnêtes, ne me dîtes pas que ça ne vous ai jamais arrivé ! De toute façon, je ne vous croirais pas !

Autant dire qu’on se sent la plupart du temps frustré avec un choix à faire très manichéen partagé entre 2 options :« je me fais plaisir et je ne ressemble plus à rien » ou « je me serre la ceinture et je reste mince et potentiellement sexy ». Dans tous les cas, on est frustré d’un côté ou de l’autre… Ou, encore pire, c’est le « je me fais plaisir et je me prive ensuite » du style je mange une salade sans vinaigrette pour compenser le moelleux au chocolat que je me suis enfilé ce midi… Horreur ! Un vrai calvaire !

Dans cet engrenage infernal, à l’origine réservé aux femmes mais auquel l’homme moderne s’est contraint malgré lui, l’on se demande comment faire pour que manger ne devienne pas un véritable enfer et redevienne un plaisir.

Il faut se rendre à l’évidence, les bourrelets ne sont plus à l’ordre du jour, on veut au minimum un ventre plat à défaut d’avoir des tablettes de chocolat ! Ne soyons pas hypocrites, on n’a pas encore vu de Bibendome sur Tétu ou Vogue , preuve en est que l’heure est encore et toujours à la slim attitude.

Face à cette constatation indéniable,  le plus simple est d’arriver à des compromis, les moins contraignants possibles. Exemples !

-         Au loin de vous goinfrer pour culpabiliser de suite après et vous restreindre à mort le soir même ou le lendemain, viser une certaine linéarité ! Apprenez à connaître ce que vous pouvez vous permettre ou non et dans quelle mesure… Le tout est souvent simplement de rester raisonnable. Ne prenez pas de tarte meringuée ou de crumble tous les jours ou des frites pour un oui ou un non. Limitez ces « extras » à une ou deux fois par semaine pour chacun et normalement tout ira bien… ou mieux du moins !

-         Evitez les fast foods le plus possible même s’ils vous tentent ou allez-y une fois par mois et non par semaine !

-         OUT aux boissons gazeuses au quotidien : Coca et autres… Regardez le nombre de sucres dans une bouteille de Coca, ça va vous motiver à ne plus en boire je vous assure !

-         EXIT les graisses ! Pour agrémenter les plats, on opte des épices pour aromatiser sans le moindre lipide…

-         Pour les apéros, on invite nos « 5 légumes par jour » avec des tomates cerise, des baby carottes, des radis, du chou, du céleri… avec une vinaigrette light au lieu de ne mettre QUE des chips et des cacahuètes qui font grossir rien qu’en les voyant !

-         Pour les goûters, on s’attaque aux fruits, les amis des « 5 légumes », avec une pomme, quelques mandarines accompagnées de quelques fruits secs qui sont un véritable concentré de vitamines et d’acides essentiels qui vont vous rebooster en remplaçant « le Mars et ça repart » sans vous faire doubler de volume ! Et toc !

-        Pour entretenir le tout essayer de faire un minimum de sport. Pour les réticents, commencer par marcher au lieu de prendre les transports et pour les stressés faire de la natation bon pour le corps et l’esprit! Et les plus motivés peuvent se mettre à la muscu pour se sculpter un  corps de rêve… A vous de voir! Mais le sport est le complément idéal pour vous entretenir et garder la forme!

Autant de petites choses qui n’ont l’air de rien mais qui feront toute la différence sur le long terme !

Alors pour que manger soit synonyme de plaisir sans pour autant devoir renoncer à votre ligne et sex appeal, suivez ces quelques petits conseils qui ne feront pas de vous un Brad Pitt mais qui vous éviterons d’avoir du mal à rentrer dans un Photomaton !

On le croyait oublié au fond du placard de Pépé et Mémé et pourtant, plus que jamais, le jacquard pointe son nez… Remis au goût du jour par le baromètre hype que sont les défilés Haute Couture et ceux des grandes marques du prêt-à-porter créateurs, le pull à grosse maille et à motifs ignobles est bel et bien de retour.

On l’imaginait mité à mort au fin fond de son armoire et pourtant il devient le dress code de l’hiver. Après son succès sur les podiums (où il aurait bien fait de rester), il est descendu en masse dans les grandes enseignes pour nous donner des collections inbuvables, des tenues dignes du « Père Noël est une ordure » ou de Colin Firth dans « Bridget Jones » avec son fameux pull à tête de cerf.

Autant dire qu’il ne faut pas craindre le ridicule pour se vêtir avec des horreurs pareilles!

On a beau craindre le froid et avoir envie d’un dressing cocooning et cosy, on peut tout de même garder un minimum de style!

J’ai beau aimer la mode, là il ne faut pas pousser et pour moi, sauf cas rarissimes, le jacquard peut bien rester au placard!

L’avez-vous remarqué? Les hommes prennent de plus en plus soin d’eux! C’est dans l’air du temps et ça ne concerne plus que les gays qui, c’est vrai, ont toujours été dans le culte de l’apparence et de l’entretien permanent de leur corps en quête de cette perfection imaginaire et d’une jeunesse éternelle. A présent, grande majorité des hommes s’entretiennent pour avoir l’air jeune, en forme et dynamique le plus longtemps possible. Décryptage du phénomène!

D’abord les hommes ont commencé par la crème hydratante visage & corps, sorte de premier pas vers la beauté version homme. Puis sont arrivés les produits branchés « cosméto & care » volontairement siglés au masculin pour ne pas effrayer ces messieurs et amoindrir psychologiquement leur virilité (quelle idiotie… bref!). Dans cette ligne sont apparus les anti-âge, anti-rides, anti-cernes, anti-fatigue… et j’en passe qui ont de plus en plus la côte!

La marque ayant commencé le combat avec une campagne de pub volontairement ciblé homme, des emballages bleu gris très masculin et des noms de produits sympas a été « Nickel » avec son « Lendemain de fêtes » adressés aux trentenaires fêtards qui a fait un véritable tabac! Par la suite la marque a décliné toute une gamme toujours sous des noms de produits humoristiques comme « Poignées d’amour », anti-cellulite au masculin pour une ceinture abdominale au top. Qui aurait pensé à un tel produit il n’y a serait-ce que 10 ans? Et oui, l’homme fait attention a son visage, sa peau mais se doit aussi d’avoir un corps tip top!!! Dur, dur d’être un kéké !!!

En 2010, l’homme n’a plus envie d’avoir de bedaine, les poignées d’amour sont has been à mort! Il veut des tablettes de chocolat et fait de la muscu intensive pour arriver à ses fins. Il avale des pillules avec des torses d’hommes glabres comme sculptés dans le marbre sur le packaging espérant secrètement que ce seront bientôt les siens!

Question crinière, là aussi le roots n’a plus sa place! La coupe est soignée, la coiffure calculée. Il se met du gel comme Ken, de la cire et autres pour un effet glossy à la Barbie et pique parfois le lisseur à sa meuf pour parfaire sa mèche mi longue sur le devant pour être le plus beau en boîte le samedi soir. Bref, Mister ne laisse plus aller et ne laisse plus rien au hasard. Il angoisse à l’idée de se retrouver chauve comme un caillou avec la dégaine de Michel Blanc. Il use donc de divers produits pour empêcher la chute tant redoutée. Le Néhenderthal de ces produits étant le Pétrol Han, rappelez-vous! Vieillir lui fous le cafard, c’est clair! Et si  après tout, l’homme est une femme comme les autres?

Par contre, il devient anti pelouse sur le torse et encore plus sur les épaules et le dos! Toutes les techniques sont bonnes pour désherber du bon vieux rasoir au laser mais il ne laisse plus son corps en jachère. Exit l’Amazonie et la broussaille, il veut du clean, du lisse, du sec, du muscle comme sur les pubs! Il ne veut plus être un bon mari, un homme au foyer mais le sérial lover en soirée! Eh oui, les temps changent!

Tout est bon pour rester jeune: botox, acide hyaluronique et même pour certain un petit coup de scalpel… Ils n’ont plus même honte de l’avouer! Ils prennent soin d’eux et veulent rester jeune et pour autant ils n’en restent pas moins des mecs de l’intérieur.

Eh les mecs après avoir refait la façade, c’est quand qu’on s’attaque à l’intérieur! Y’a du boulot, non? lol